ich weiß nicht ob das so wirklich hir her passt aber da es sich um einen lehrer habdelt schreib ich es letzt hier her.

mein latein lehrer fragt uns immer nach der begrüßung wie wir seine klamotten finden. das bescheuerte ist nur das man nicht sagen kann ich finde sie scheiße, weil er alles was negaiv ist sofort persönlich nimmt. (er tragt den rekort in klasen buch einträgen es sind ca. 15 allein im ersten halbjahr gewesen. die hälfte stammt von schülern die ihn wieder sprochen haben und die andere hälfte sind vällig unsnige bemerkungen. wie xy hat sein lateinbuch auf den tisch fallen gelassen u.s.w) desshalb loben alle seine klamotten aufs äußerste (schweigen ist auch eine beleidigung) und lachen sich dabei hab kaput über den schott den sie reden.

Was ist denn das für ein Lehrer? Ich mein es gibt ja verrückte, aber solche?

na, der hat sie wohl nicht mehr alle... ich meine,ist ja klar, das man nicht sagt: sieht scheiße aus, denn schleimen schadet ja nie und bei jmd. der alles einträgt... *kopfschüttel*

der lehrer ist bescheuert
leider hat er grade erst angefangen zu unterrichten und wird nicht gleich pensioniert.

und mit dem eitragen kommt es auch immer darauf an wer mist mach es gibt ein video von ihm das mmit handy aufgenommen wurde und die schülerin hat keinen eintrag bekommen wärend er eine andere eingetragen hat weil ihr das ausgeschaltete handy aus der hosentasche gefallen ist.

edit: das video wurde bei youtube hochgeladen such wort ist palombini

BwR Lehrer: Wer weiß für was die Abkürzung ONS steht?
Schülerin (Punk und nicht sehr beliebt bei den Lehrern): One Night Stand
Ganze Klasse lacht
Leher: Ja, das ist gar nicht mal ganz so abwegig



In Physik haben wir einen Versuch gemacht, bei dem es auch ein bisschen gestrahlt hat (etwa einen halben Meter weit, so ähnlich wie die Strahlen beim Röntgen)

Schüler: Ach gut, dann sind wir ja nicht betroffen
Leher: Aber ich, ich muss ja an und ausschalten

Nach dem Versuch: Schülerin (wieder die gleiche wie oben ) sitzt mit Top da, alle anderen mit dickem Pulli

Leher: Ist dir nicht kalt?
Schülerin 1: Nein wieso?
Leher: Na ja, die Jugend heutzutage kann man ja nicht mehr so wirklich verstehen.....
Schülerin 1: Seh ich vielleicht aus wie ein Weibchen, das ein Männchen sucht? (Wie schon gesagt, sie ist ein Punk....blau und pink gefärbte Haare usw.)
Leher: Nein, das hab ich ja gar nicht gesagt. Aber 90% der Mädchen ziehen ja nur bauchfreie, weitausgeschnittene Tops an, weil es modern ist.
Schülerin 1: Seh ich etwa aus, als würde ich nach der Mode gehen?
Leher (etwas verzweifelt): Nein, ich wollte ja eigentlich auch nur sagen, dass man die Jugend einfach nicht versteht.
Schülerin 2: Jetzt lass doch den armen, verstrahlten Herr F... in Ruhe!

latein, freitag 6. stunde:
lehrer: so jetz könnter dann heim gehn.. hausaufgaben.. ach nää keine lust
schüler: ja? aber wir ham doch noch 20 minuten
lehrer: wirklich? hm weiß net dann geh mal jemand und hol mir en kaffee, rest kannste behalten
(=> sonst der freak was hausaufgaben, pünktlichkeit un so angeht) oO

chemie am tag nach schulkonzert:
lehrerin: jaa da war doch glatt so ein mädel mit rosa haarreif die fast von dem einen aufgefressen wurde
schülerin: (zieht verschämt haarreif aus un legt ihn demonstrativ auf den tisch) vernascht bitteschön
lehrerin: wie jetzt? ich dachte.. ach, also so ist das.. - pause - wars eigentlich gut? => das konzert^^

Okay...unter anderem auch Schülerzitate *g* Trotzdem ganz lustig ;-)

Flo: Ich bin Edmund der Bestoiber!

Hr. Geiger: Was heißt 'Shut up!'
Susanne: Halts Maul!

Lisa kaut in der Kirche Kaugummi:
Hr. Leinweber: Ich stell mir grad vor, wie der Leib des Herrn am Kaugummi klebt!

Hr. Müller über den Taschenrechner: Ich lass mir von so einer Fotzkiste nicht dreinreden und mich tyrannisieren.

Fr. Paulus: Wenn ihr weiter noch laut seit, hab ich da noch haufenweise Zeitungsartikel! 21, 22, 23! AUS! Simon eine Seite!
Simon: Wieso denn?
Fr. Paulus: Du hast deinen Stift fallen lassen, das stört andere!

Hr. Leinweber: Ihr könnt mich mal am A**** lecken!
Lena: Hos runter!

Lena liest ihre Lösung für das Übersetzen des Englischsatzes 'when the shots were fired' (Als die Schüsse abgefeuert wurden) vor: 'als die Schuhe brannten.'

Hr. Müller fragt Sarah: Was sind denn die Van-der-Waals-Kräfte?
Sarah: Äääääähm
Hr. Müller: Ja sind die denn etwa von Holland mit nem Wohnwagen hergfahren?

Hr. Müller: Die Chemieex, die ich eigentlich schreiba wollt, ist vom Schneesturm ergriffen worden und um sie wieder zu hola, wars mir zu kalt!

Hr. Müller: Man sieht des ob jemand Kontaktlinsen trägt oder ned.
Bettina: Was, echt jetzt?
Hr. Müller: Warum, hast du auch Kontaktlinsen?
Bettina: Ja sehen Sie des ned?

Klasse: Fr. Reitmeier, warum machen Sie nur halbe Kästen beim Tafelbild?
Fr. Reitmeier: Ja, des sieht computermäßiger aus!

Melanie: Fr. Paulus ich hab nen angerammelten Fuß!

Lena: Könnten sie bitte ned unangemeldet anrufen?!
Hr. Trenkle: Warum?
Lena: Weil ma sonst des Telefon ned ausstecken kann!

Tamara erklärt den Weg des Wassers:
Tamara: des Wasser steigt auf, dann bildets a Wolke und dann platzt die Wolke.
Fr. Paulus: Wenn da was platzt, dann ich!

Hr. Trenkle: Jeder bekommt den Unterricht, den er verdient!
Tamara: Ich hab gar kein Unterricht verdient! Kann ich gehen??

Fr. Reitmeier: Ich möchte euch bitten einen roten Bleistift zu nehmen.

Bei einem Stummfilm in Biologie:
Robert: Jetzt seits leise, da versteht man doch gar nix!

Sarah: Aber in Christus hats doch vorm Jesus gegeben oder?

In Geschichte geht's um Ursprung und Ziele des Imperialismus:
Magda: Heißt des jetzt Rassenstolz oder Rosenstolz?

Die sind genial!

Ist jetzt zwar ein Lehrerzitat, aber dann doch wieder nicht so ganz...na ja

Deutsch-Lehrerin: Und einer hat in der Schulaufgabe doch echt geschrieben: Der Kommentar ist eindeutig ein Bericht!

lool hey den Satz kenn ich! Das ist meiner Freundin tatsächlich in der Abschlussprüfung passiert! Ich hab mich echt gekringelt vor Lachen...meine Güte das war so genial *g*

Oh, in der Abschlussprüfung ists natürich besonders schlimm! Hoffe sie hat trotzdem ne gute note bekommen!
Bei uns wars "nur" ne Schulaufgabe, obwohls in der 9. Klasse Realschule halt auch nicht ganz so vorteilhaft ist...

Soweit ich weiß hatte sie ne 4 bekommen...aber bei der Abschlussprüfung sollte man sich sowas wirklich nicht leisten :-/ Hmm, ich hab auch Realschulabschluss *g* Hab hier noch ein paar Sprüche aus unserer Schulzeit:

Fr. Siebers: Ich sammle jetzt eure Hefte mit euren Ergüssen ein.
(Klasse lacht)
Fr. Siebers: Ich meine eure literarischen Ergüsse!

(Herr Trenkle schreibt was an die Tafel)
Lisa: Könnten sie bitte ihrn Kopf mal...ähm
Pierre: Abschrauben!

Hr. Walter: Fr. Paulus (ziemlich korpulente Lehrerin) badet im Regenwasser? Das will ich sehen!! Ach nee will ich nicht!

(schriftlich-mündliche Abfrage, Diana H. war ein paar Wochen nicht da):
Fr. Paulus: Hertle, spick ned!
Diana: Ich spick ned!! Ich schreib doch nur des ab, was'd Ramona hat!

Hr. Trenkle: Wenn du jetzt nicht augenblicklich ruhig bist, gehst du zum Herrn Geiger (Direktor)!
Lena: Aber ich war da doch gestern erst!

(heiße Diskussion über Nachrichten im Chemieunterricht *g*)
Hr. Müller: Des heißt dann Distickstoffdioxid.
Diana: Geht des scho des hört sich so komisch an!?
Hr. Müller: Wenn ich nach dem geh was sich komisch anhört, hört sich Hertle noch viel schlimmer an!
Diana: Ja Müller is au ned besser!

Zum Thema Gasexplosion:
Hr. Müller: Ich habe letztens Zeitung gelesen. Da hat wieder einer an ner Gasleitung rumgefummelt und jetzt sieht das Haus n bisschen anders aus

Hr. Müller: Was macht man wenn der Wald lichterloh brennt?
Theresa: Man tritt mit'm Schuh drauf!
Hr. Müller: Jetzt weiß ich auch, warum sich Menschen die eine größere Schuhgröße als 45 haben Waldaustreter kaufen!

Hr. Geiger: Wie soll der neue Papst sein?
Flo: Der soll a Lateinamerikaner sein!
Hr. Geiger: Wo kommt der dann her?
Flo: Aus Afrika.

Hr. Müller: Diese Frage kann man von nem Menschen bekommen. Was bringt mir des? Was bringt es euch, dass wir in Mathe mit reellen Zahlen arbeiten? In den Berufen in die ihr geht habt ihr bestimmt nix mehr mit Wurzeln zu tun. Es sei denn ihr werdet Zahnarzthelferin.

Fr. Fischer: Was sind die beliebtesten Haustiere?
Lena: Hunde, Katzen und Meerrettiche
Fr. Fischer: Nee Fisch!
Anja: Ja Vakuum verpackt vielleicht!

Magda: Hier hinten versteht man gar nix!
Fr. Reitmeier: Des liegt an dem Teppich, wenn ihr in nem leeren Raum ohne Teppich seids, hörtt man alles viel lauter.
(zwei Schulstunden später):
Anja: Lauter! Hier hört man halt wirklich nix!
Fr. Reitmeier: Ah, der Teppich!

Hab noch paar mehr...mal suchen ;-)

Mein Bio-Lehrer neulich zu meinem ETWAS verückten mitschüler:
Wer andern in der Nase bohrt ist selbst ein Schwein...

naja...*kopfschüttel* der ist immer so komisch drauf^^

maggie, der Satz könnte glatt von meinem damaligen Mathelehrer gewesen sein *gg*

Muss mich richtig beherrschen das nicht so zu schreiben wie wir es in unserem Dialekt aussprechen...*g* Hochdeutsch war noch nie meine Stärke ;-)

Man muss dazu sagen, Frau Bosch (Deutsch u. Geschichtelehrerin wurde von uns allen immer nur "Mama Bosch" bezeichnet, weil sie richtig einfühlsam und eine ganz tolle Frau war/ist!)

Fr. Bosch vergibt Referate für "Suchtthemen" in Erziehungskunde: ..."ich hätte da noch LSD, Cannabis und Ecstasy zu vergeben."
Klasse lacht
Fr. Bosch: "Also irgendwas muss doch mit euch passiert sein, ihr seid so fröhlich?"

Fr. Bosch: "Mein Urin riecht deutlich nach Medien und Behinderung"

Fr. Bosch: "Ihr wart doch schon alle in München! Wart ihr bei eurem Klassenausflug auch auf dem Viktualienmarkt?"
Flo: "Nee, aber im Müllermarkt war mer!"

Fr. Bosch nach der Lesenacht: "5 + 4 = 11"

Andy: "Schreib mer in Geschichte dann einen Test???"
Fr. Bosch: "Weißt du was unverschämt ist??"
Flo: "Ja, wenn man seinen Opa die Treppen runterschuckt und fragt ob er gestolpert ist!"

Fr. Bosch (es geht um Stoffsammlung in Deutsch): "Wer hat alles Ecstasy genommen?"
Klasse: 3 Meldungen

Lyrische Versuche Frau Boschs: "Im Sessel sitzend sehe ich Vera am Mittag auf Sat 1"
Fr. Bosch: "Findet eine zweite Strophe dazu, in dem das Wort "Erkenntnis" vorkommt!"
Flo: "Im Schweiße der Dummheit erkenne ich die pure Blödheit der Sendung!"
Fr. Bosch: "Kannst du das bitte abkürzen? Das ist zu lang."
Marina: "Scheiß Sendung?"
Fr. Bosch: "Also, auf was bezieht sich Florian mit seiner Aussage?"
Marion: "Auf sich selbst."

Hr. Müller: "Seid ihr Schüler oder Zombies???"

Fr. Bosch: "Die meisten Toten sterben am Alkohol!"
Hr. Geiger kommt zur Tür herein: "Die meisten Toten sterben nicht mehr!"

Hr. Müller: "Habt ihra uch den kleinen Chemiker von Kosmos; wie sprenge ich meine Bude in die Luft?"

Hr. Walter schaut aus dem Fenster: "Wo ist denn die Sonne hin?"
Andy: "Die isch heim, der war's schlecht!"
Hr. Walter: "Dann sag ihr schöne Grüße, die soll doch morgen wieder kommen!"

Fr. Bosch in Erziehungskunde: "Was kann die Klasse machen, wenn ein Klassenkamerad dauernd gemobbt wird?"
Simon: "Den Mobber mobben."

Hr. Müller zu Moni in Mathe: "Moni, das ist kein Bleistiftstrich, das ist ne achtspurige Autobahn!"

Sexualkunde bei Fr. Paulus: "Florian, warum lachst du jetzt so bei dem Wort Achselbehaarung? Du hast wohl noch keine?
Flo lacht: "Wollen se's mal sehen???"

Hr. Müller: "Ich glaub ich kauf mir ne Pistole, geh auf die Brücke und erhäng mich."

Sr. Ernestine ganz entsetzt nach dem Musiktest: "Also, so einen Schmarrn muss ich benoten?! Thomas, kannst du mir sagen was ein Metzger beim Orgelbau zu tun hat???"
Andy: "Ja, der hat bestimmt gemeint der macht die Brotzeit!"

Unser Wirtschaftslehrer hat auch immerso ein paar dumme Sprüche auf Lager, wobei ich glaube, dass das keine Absicht von ihm ist.

Herr H: Wennste jammern willst dann geh ins Klo und wein des Kloschüssel voll.
Oder
Herr H: Allmächt die hamma au noh. Heiliges Bimbam.(als er fragte wie unsere Schule, als Betrieb funktioniert und eine Schülerin die Putzfrauen erwähnte)
Noch so einer: (Er wollte simulieren wie ein Betrieb funktioniert und sagte zu Kolja:"Du stell ich als Marketingabteilung ein"
Ich könnte noch haufenweise erzählen aber das würde zu lang dauern.
Der hat einfach nen Sprachfehler

Zitat:

Original von Tatjana Herr H: Allmächt die hamma au noh. Heiliges Bimbam.

Ohh, wie ich dieses "Allmächt" liebe!

Erst dachte ich, du hättest dich verschrieben...aber wenn's am Lehrer liegt, ist die Sache eindeutig *g*

Unsere heutige Lateinstunde:

Unser Lateinlehrer kam heute rein und fing gleich an sich aufzuregen, dass man jetzt einen Fragebogen ausfüllen muss um nach Amerika einzureisen. Er nannte dieses Land aber nicht Amerika sondern USA(er sprach es aber gebunden und nicht buchstabiert aus). Die Klasse lachte und er dachte wir würden über seinen Witz(der nicht lustig war) lachen, dabei lachten wir über das usa. Eine Schülerin meinte daraufhin, das ginge doch nicht, weil man ja daheim in Büchern nachschauen könnte(Sie dachte es ist ein wissenschaftlicher Fragebogen, kein persönlicher), was einerseits die Verwirrung des Lehrers förderte und andererseits meine Lachmuskeln. Naja unser Lateinlehrer ist ja manchmal auch zum schreien.
Z.B. an Weihnachten: Er wollte unbedingt mit uns "Oh Tannenbaum" auf Latein singen. Wir fingen an... und oh Wunder, keiner ausser unserem tapferen Lehrer sang mit. Wir mussten unser Lachen stark unterdrücken während er mit seiner kreischenden Stimme "Oh Tannenbaum" sang.

Naja, soweit ich weiß, hat er mit USA sogar Recht, denn bei Abkürzungen werden die Buchstaben nur dann einzeln ausgesprochen, wenn diese durch Punkte getrennt werden. Sind keine Punkte da, spricht man es wie ein Wort aus. Er hat also von der "USA" und nicht der "U.S.A." gesprochen!

sry für OT

Zitat:

Original von babelfish bei Abkürzungen werden die Buchstaben nur dann einzeln ausgesprochen, wenn diese durch Punkte getrennt werden.

Soweit ich weiß, darf man das zusammensprechen, wenn man es zusammensprechen kann. Wie z.B. bei NASA oder CAFOD. Aber andere Abkürzungen, die man nicht zusammensprechen kann, wie die IAEA oder NSDAP (mir viel kein besseres ein), muss man einzelnd sprechen. Die Punkte spielen meines Wissens keine große Rolle, da die auch immer mehr wegfallen (wie bei FDP - vor 6 Jahren hieß es noch F.D.P.)

Naja is ja auch egal lustig wars trotzdem.

Ich hab hier mal eine Stunde von meinem 5,6 und 7 Klass Biolehrer mitgeschrieben(Is schon länger her gewesen):

Müllerstunde am 20.11.2003:
Hier einmal die vielen Abschweifungen die so entstehen während einer ganz normalen Biostunde bei Herrn Müller. Wir beachten: Eigentliches Thema waren die Vögel.

Huhn-->Hühnerknochen-->Menschenknochen-->Computer-->Apotheke-->Fahrverbot
Dann kommt Müller wieder zurück zu den Vögeln-->Adler u. Bussartaugen

Müller sieht Tintenflecken auf dem Tisch und regt sich auf: “ Früher hat man da einfach Spucke genommen, und heute gibt’s Tintenkiller!
Jetzt hält er einen Vortrag über Tintenkiller!
Jetzt wir die “Extemporale” verbessert: Es ist ärgerlich, dass die Kinder heute ihr Gehirn erst nach dem Schreiben einschalten.
Nun referiert er über seine Referendarzeit: Da ham wir mal unser Absenzenheft überkillert, dann ham die Lehrer des aber unter ne Rotlichtlampe gehalten und dann erschien es wieder.
Vortrag über Kriminalspuren( Herr Müller war ja mal bei der Polizei, gell): Es gibt immer Spuren. Nur ist die Frage “Kann man sie auch zuordnen?”
Dann regt er sich über die Unfähigkeit der Schüler auf, in 10 Minuten eine Ex zu schreiben, weil sie immer alles durchstreichen müssen.
Er kommt zurück auf die Rabenbeine: - großer Kraftaufwand beim Fliegen und zusammendrücken.
Zitat: “Ich hab euch hier mal einen Vogelbauplan abgezogen”
Dann redet er über Vogelmägen und schweift ab zu Hühnermägen die in Suppen ja soo gut schmecken. Und, dass man Herzen ja auch kaufen kann und was noch so alles “gut” schmeckt an Organen.
Dann war die Stunde “leider” Zu Ende”.
Lg
Tatjana


So, dann hatten wir heute auch noch Wirtschaft:
Ja und Herr H. hat mal wieder einige Sprüche losgelassen:

"Hats wahrscheinlich im Riecher irgendwo."(In Bezug auf Juliane und die Ex)
"Da hammers Bankhuthaben."
"Berlin is a bissl schlecht" (Meine Freundin ist Hertha Fan!!)
"Wenn ich dir die Inventarliste gegnüber stell"
"Deswegen hab ich dich offenglassen"
"Bilantschia"
"Net ganz naufmaln, dass es net hibatzt"
"Um Gotte...nanana. Nein,Nein,Nein,Nein absolut sauberst. Abababab(Abababab is sein Lieblingsausdruck wenn er irgendjemand zum Schweigen bringen will)
"Was mir in Wirtsaft machn steht alles im Gesetz."
"Jo da simma da grod da derbei"

Dieser Text ist frei von versehentlichen Rechtschreibfehlern!!!!!!!!!!!

is jetzt kein wirkliches lehrerzitat, is auch nicht mir selbst passiert, aber freunde ham des erzählt:

N Schüler hat mal nem lehrer (außversehen) ne Orange an den Hinterkopf geworfen. Daraufhin hat er von dem lehrer nen Verweiß bekommen.
In dem Verweiß stand: ...wegen Befruchtung von Hinten

ha ich hab au no was gutes
Chemieunterricht (wir mussten ein Filterpapier zu einem Tütchen drehen )

Lehrer: So jetzt drehen wir uns alle eine Tüte.
Schüler: lacht sich einen ab ,und sagt (der Lehrer heisst Jochen) Jochen,der war gut der war gut..(und muss noch mehr lachen weil er den Lehrer versehentlich beim Vornamen nannte)

oder Geschichte
unser Lehrer erzählte wie er beim Langlauf ne erschöpfte Frau gefunden hat die sich in ihrer Strecke vertan hatte.
"Da legte ich sie erstmal auf die Motorhaube un führte ihr MEINEN Marsriegel ein"

er meinte er setzte sie auf die Motorhaube seines Autos und gab ihr nen Marsriegel...

Unser Geschichte Lehrer meinte wir seien wie Muscheln, immer nur passiv, nie aktiv und die bewegung dazu ! > GEIL!! <
wir nehmen nur das auf was zu uns getragen wird ^^
naja *scheinheilig guck* wer schläft in geschichte nicht?

Mein Kumpel hat mir mal seine Abi-Sprüche geschickt:

"Ui wie nett, sie hat aufgehört zu malen und macht anstatt dessen Kreuzworträtsel!"

„Ja, ja...Propan, Butan, Truthahn..."

Thema: Frösche sezieren. - „Dann wird dem Frosch der obere Teil des Kopfes abgenommen. Der Frosch zuckt dann noch ein bißchen, aber der macht sich darum eigentlich keine Gedanken mehr. Gedanken kann man sich ja nur machen, wenn man noch ein Gehirn hat.“

„Entweder seid ihr doof oder ich. Aber ich bin nicht doof, sag’ ich mir immer.
Also könnt’s nur ihr sein.“

„Alex? Du wolltest grade gähnen, entschuldige.“

„Kann man noch mal leben, wenn das Herz vorher 10 Minuten lang
ausgesetzt hat?“ - „Jo, kann nur sein, daß du danach ein bißchen balla-balla
bist...“

Christian fällt vom Stuhl. - „Laß liegen, tritt sich fest... armer Kerl...“

„Was machst du denn da?“
Christian: „Mathehausaufgaben.“ - „Dann mach weiter.“

„Je niedriger das Niveau, desto höher die Stimmung.“

„Hat jemand von euch schon einmal an einer Satansmesse teilgenommen? Das ist schon ungeheuer spannend - wenn man nicht gerade das Opfer ist...“

„Ich bin doch hier auf keiner Kokosnußinsel!“

„Welche Pflanzen müssen wir im tropischen Regenwald noch erwähnen? Wenn ihr mal an einen gewissen Tarzan denkt...“
Andrea: „Jane!“
(Richtig gewesen wäre natürlich die Liane...)

„Du gehst mir allmählich charmant auf den Keks.“

„Deine Beiträge sind heute wieder putzig.“

„Ich könnt’s ja jetzt erklären, aber es hört ja eh keiner zu.“

„Ihr habt heute wieder ein Arbeitstempo wie’n Altersheim auf Urlaub.“

„Wenn ich dran denke, daß du mal für meine Rente arbeitest, wird mir angst und bang.“

„Philipp, can you spell your name?“ Philipp S.: „Pi, ejtsch, ei, el, ei, pippi...“

„Hört ihr mir zu?“
Die ganze Klasse: „Nö.“

„Versteht ihr das nicht? Ihr schaut mich an wie die Bulldögge.“

Hier mal ein paar aus meiner Abi-Zeitung:

Schüler: Die Hälfte!
Lehrer: Zu viel.
Schüler: 2/4?
Lehrer: Schon besser!


Lehrer: Ob mit oder ohne Rand ist egal - Hauptsache es hat einen Rand!


Lehrer (in der Oberstufe): Nehmen wir an, im Bundestag sind 100 Sitze... 25 davon gewinnt nun die Partei A. Wie viel Prozent sind das? Rechne das mal schnell einer aus!


Schüler: Ja..., das ist... wenn große Schwingungen auftreten...
Lehrer: Da denke ich eher an Dolly Buster!


Schüler: Ich hab ne Freundin. Aber die wohnt in Berlin!
Lehrer: Dann kann die ja mal nach Deutschland kommen!


Lehrer: Ihr wisst ja wer gemeint ist, [Name Schüler 1], [Name Schüler 2], da brauche ich keine Namen sagen!

Hier sind mal ein paar aus meinem Unterricht in der 11

Ethik:

Schüler: Frau M. (Lehrerin), ich versteh das nicht.
Lehrerin: Doch!

[es geht um den Naturalistischen Fehlschluss]
Schüler: Leben ist gut, alle Menschen sollen leben.
Lehrerin: Das ist gut... (und schreibt an die Tafel: Leben ist Gott...)
Schüler: Frau M., nicht "Gott" sondern "gut".
Lehrerin: Ich glaube halt immer an Gott...

Lehrerin: Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft! (Anmerkung: Ich bin auf einem Wirtschaftsgymnasium und das ist wohl DAS Wort, was mittlerweile alle (bis auf ein paar unbegreifliche Ausnahmefälle^^) hassen ;))

Lehrin: Die Würde des Menschen ist unantastbar, dass heißt, man soll die Klippe des Menschen achten.

BWL:

Lehrerin: Kann sich jemand an Katrina erinnern?
Schüler: Ich kann mich gerade irgendwie an gar nichts mehr erinnern...
Lehrerin: Ja, ich glaub das war auch noch vor der Klassenfeier.
(Mein Mitschüler war... wie soll man sagen? Auf der Klassenfeier extrem gut dabei ;))

Schüler A: Ich verkaufe meine...
Schüler B: FRAU!

[Diskussion warum ein Schüler A seine Hausaufgaben nicht hat]
Lehrerin: Und [Name des Schülers A]?
Schüler A: Da gab es eine unglückliche Verkettung unglücklicher Unfälle...
Lehrerin: Dann legen Sie mal los!
Schüler A: Also, alles fing damit an, dass ich meinen Augen zu spät aufgemacht habe... dann habe ich meine blaue BWRC-Mappe so schnell wie nur möglich in die Tasche gepackt und bin losgefahren... leider habe ich gerade festgestellt, dass das meine Deutschmappe ist, was dazu führt, dass ich meine Hausaufgaben nicht habe. Was organisatorisch mit der Farbe natürlich sehr problematisch ist.
Schüler B: Jetzt musst du nur noch ein Eichhörnchen mit einbauen...
[Gelächter]
Lehrerin: Und jetzt müssten wir nur noch klären, warum Sie die Augen zu spät aufgemacht haben...
Schüler A: Ähm...
Schüler C: Das Eichhörnchen hat die Batterie geklaut!

Englisch:

Schülerin A: Wenn ich einen grammatikalischen Fehler hab, dann lass es einfach.
Schülerin B: Es bringt dann aber nichts...
Schülerin A: Nein, ok, lass es nicht. Es hilft mich nämlich...

Schülerin: (ausgesprochen: ) "wisching" (we think)

Schülerin: That we write will now down.

Schülerin A: Michael Schumaker (Englisch ausgesprochen)
Schülerin B: WER?
Schülerin A: Michael Schumacher....

Bürokommunikation (Das wohl LANGWEILIGSTE Fach, dass ich kenne... mit Ausnahme von Info, Fachrpaxis Wirtschaft und BWL ;)):

[beim Durchgehen der Anwesenheitsliste]
Lehrerin: Johann - Johanna.... oh, Johanna ist nicht hier...
Johnny: JOHANN ist hier!

Spanisch:

Schüler: Los ciudades son bonitos.
Lehrerin: Welche Geschlechtsform haben die beiden Städte?
Schüler: In diesem Fall sind sie männlich...

Lehrerin: [Name des Schülers], ¿mañana ves la tele?
angesprochener Schüler: Mh... morgen sehe ich das Telefon?!

Lehrerin: Was meint er mit: "Pero, Roberto, tranquilo..."?
Schülerin: Ich denke er meint sowas wie "Chill down, Mann!"

VWL:

Lehrer: Wer ist der größte Reeder?
Schüler A: IKEA.
Schülerin B: IKEA?
Schüler C: Ja, wenn Tchibo Bier braut, muss IKEA Schiffe baun.

vorweg: In unserer Klasse wurde damals, gegen den Protest von vielen Leuten, ein Klassenforum von einem Mitschüler errichtet, dass mittlerweile, Wunder was ;), als Spamecke dient.
[Diskussion, warum es nicht gut ist, wenn Schüler ihre Klausuren selbst entwerfen]
Lehrer: Teilweise fallen solche Arbeiten sogar "beschissener" aus, als solche, die von einem Lehrer gestellt werden.
Schüler A: Ach was, wir haben eine tolle Klassengemeinschaft.
Schüler B: Wir haben sogar ein eigenes Forum.

Mathe:

[Diskussion "Ist das eine Parabel?"]
Lehrer fragt Referendar: Ist das eine Parabel?
Referendar: Nein, nein - das ist keine Parabel.
Lehrer: Kollege meint, es ist keine Parabel!
Schüler: Kollege lügt...

Lehrer: Die Mathematik macht vor so etwas unrealistischem nicht Halt. Wir Mathematiker haben's nicht so mit der Realität...

Klasse: Wir sind eine billige Produktion - lassen sie kg stehen!
Lehrer: Ne, das sind Stück.
Schüler: Aber das ist doch Gammelfleisch!

Lehrer: Für 300 Würstchen bekommt man dann 360€. Wieviel kostet dann eines?
Schüler: (prompt) 1,50. .... Also im echten Leben.

Physik:

Lehrer: Yvonne?!
[Johann (derselbe wie aus Bürokommunikation) meldet sich]
Johann: Ja, hier bin ich.

[Diskussion über den Aufprall eines Balles aus 10 m Höhe im Vergleich zu einem "normalen" Aufprall eines Balles]
Lehrer: Bei dem Ball wäre das Loch, das beim Aufprall entsteht, aber erheblich größer.
Schülerin: Warum? Weil der Ball 10 m über der Erde ist?
Lehrer: Ne! Weil der größer ist. (Verhältnis: Die Größe des Balles entspricht dem Mond)

Lehrer: [Name der Schülerin A]?
{sieht Schülerin A schon, will zum nächsten Namen}
Schülerin B: {zeigt wild fuchtelnd auf Schülerin A} Hier ist [Name der Schülerin A]!
Lehrer: [grinst] Ja, hab ich schon gesehen!

[Lehrer zeichnet ein Haus auf]
Schülerin: Ist das die orangene Linie?
Lehrer: Ja, aber du kannst sie auch in blau zeichnen.

Allgemeines:

Schülerin: Es gibt jetzt weitaus wichtigere Sachen, als "Bauer sucht Frau" zu gucken - unser Referat zum Beispiel! Das ist um einiges niveauvoller und geistreicher ... [Pause]... aber ich würd jetzt doch gern "Bauer sucht Frau" schaun...

Schülerin A: Ich hab das perfekte Geschenk für meine Mutter: Ein T-Shirt wo draufsteht "Ich bin über 50, kann mir jemand aufs Pferd helfen?".
Schülerin B: Oh, deine Tochter möchte ich nicht sein... äh ich meine deine Mutter!

Lehrer: Bei wem habt ihr denn Physik?
Schülerin A, Schülerin B, Schülerin C: [Stille]
Schülerin C: Also, dass ist so ein Kleiner, ziemlich muskulös - mit Glatze.
Lehrer: *g*

heute morgen in Chemie:

ich (hab gerade ein Reagenzglas mit nem Öl-Wasser-Gemisch in der Hand gehalten, tweifelnd geschüttelt und dann noch mal ganz zeifelnd gegen die Sonne gehalten): Boah, wie ätzend, sieht ja aus wie Sperma....

Manu (sitzt vor mir): Net Schlucken!

Mein Lehrer grinsend: Also Manuel, du bist der erste junge Mann, der zu einer so reizenden Dame sagt "Nicht Schlucken"...

Ganze Klasse am lachen

Na toll...war ja mal wieder voll der Knaller.........

Es geht doch nichts über eine kompetente Lehrerschaft!

richtig..aber ihc hab ncoh ein paar andre:

ich letztens in Geschi (ich war halb am Pennen, hab mit dem Kopf fast auf der Banmk gelegen)
Lehrer: Leute, seit mal bitte etwas leiser, wenn ihr mir schon nicht zuhört, die Leute in der ersten Reihe wollen schlafen...
Ich (erschrocken hochgefahren): ICH?????Nö.....ich find das Thema voll interessant....
Lehrer: was für ein Thema?
ich: na, das geschichtliche thema, +über das se die ganze Zeit reden
Lehrer: ich hab gerade erzählt, dass ich euch heute kein Themapräsentieren werde
ich (vollverwirrt guck)
Lehrer: komm mal bitte nach vorne
ich geh nach vorne
Lehrer: so, da ist so ein shcalter, da drückste mal drauf und dann geht das licht aus. dann gehste wieder auf deinen Platz und legst dich wieder einigermaßen bequem hin und dann kannste wenigstens in ruhe weiterpennen



UPPS...wenn das nciht peinlich war.....

tja, bei uns vergeht kein Tag, ohne irgendeinen lustigen Lehrerspruch....(sorry für den Doppelpost, aber der muss echt sein, bitte nicht ändern, ja?)

also, heute in Erdkunde:

(ein Junge aus meiner Klasse (Stefan) udn ich machen Kartendienst, heißt, wir gehen immer die Karten udn die Projektor, die wir in der Stunde brauchen holen...)
Lehrerin: joana und Stefan, könntet ihr bitte die Karte holen gehen?
Ich : ja klar, den Projektor auch? brauchen wir den heute?
Lehrerin: nö, den kannste stehn lassen, den bruachen wir heute nich....
Stefan und ich gehen die Karte holen, kommen in die Klasse, hängen die Karte auf
Lehrerin: Ach,Joana, kannste mal kurz gucken, ob der projektor draußen steht?
Ich: nur gucken oder soll ich ihn ach direkt mitbringen?
Lehrerin: nur gucken
Ich gehe raus, sehe den Projektor, gehe wieder rein
Klasse lacht
Lehrerin: wo haste denn jetzt den Projektor?
Ich: ei, ich sollte doch nur gucken, ob er da ist.....
Lehjrerin: na dann gehste halt jetzt nochmal und bringst ihn mit...is er überhapt da?
Ich: Ja,der steht da inner Ecke
Lehrerin: ei, dann geh ihn holen
Ich gehe mal wieder raus, will zur ecke, wo der Projektor gerade ncoh stand, aber der Projektor ist nich mehr da. Ich geh also wieder in die Klasse, alle lachen sich schon einen ab, als ich ohne Projektor reinkomme.
Lehrerin: Ja, wo isser denn jetzt?
Ich: War nciht mehr da
Lehrerin voll genervt, geht raus, kommt wieder rein, schlägt die Tür mit voller Wucht zu und schreit den kompletten Saftladen erst ma zusammen....

joah, so sieht ein für mcih mittlerweile ganz normaler Schultag aus^^

Ach ja, ncoh einer:

ich sollte heute dann nach dieser Erdkundestunde auch noch nen neuen Kartenständer besorgen, bin zu unserm Hausmeister, hab ihm den alten kaputten vor die Füße gestellt und hab ganz nett anch nem neuen Kartenständer gefragt. Er probiert erst mal rum, ob der alte denn nicht mehr zu flicken wäre, gibt irgendwann auf und regt sich voll auf. er nimmt nen neuen aus seiner komischen Kammer und trägt ihn mir bs in die Klasse, dort will cih probieren, ob der Regler, an dem man die Höhe des Ständers ändern kann, denn auch funktioniert.
Ich fasse den Regler also an, als mcih der Hausmeister anschreit:
Hull sofort die finger dort fott, der is nagelneu, (Bemerkung: der war so neu, dass oben schon spinnenweben dran warn und er schon 3 Flickstellen hatte )
Ich: Is ja in Ordnung (ich schon leicht genervt)
Er: Merkste was? (immer noch am schreien^^)
Ich (mir wirds zu doof und ich schrei ihn einfach auch mal an): ei joh merk ich was, und zwar, dass sie voll unfreundlich sind.
BETRETENDE STILLE, ich hab schiss, er könnte mir jetzt den Kopf abreißen, aber er dreht sich nur rum und verschwindet aus der Klasse ^^ (was zwar jetzt kein Lehrerzitat, aber ich glaube, das war ein Hausmeisterzitat, dass hier i-wie reinmusste^^)

Chemielehrer hat die Arbeiten kontrolliert, da es aber bereits eine Woche vor den Winterferien war wollte er sie nicht zurückgeben:
"Noch vor den Ferien müsste ich dann die Arbeiten komplett wiederhaben, aber da die meisten Arbeiten von euch ja dann ins Nirvana verschwinden bekommt ihr sie nicht zurück. Übrigends gibt es davon eine Sendung, sie nennt sich "Lost".

Mathelehrer:
"Ich habe fertig."

unser damaliger englischlehrer: you can make lots and aberlots of mistakes.

oh got,, komm mir nich mit englischlehrern, meiner kann fast NIX in englisch....

ja unsrer hatte auch nicht wirklich was auf dem kasten

mein banknachbar: boah ich krieg gleich nen epileptischen kotzanfall!
physiklehrer: seit mal still ihr glühbirnen
und der deutschlehrer: das steht laut und deutlich im buch

hab noch mehrere von den sprüchen hier in der abizeitung rumliegen :-)))

boah, mein englischlehrer kommt letztens in die Klasse:
"bonjour mesdames et monsieurs...." ich hätte ihn killen können....

noch eineer:

ich hatte meine Spanischsachen vergessen.
Lehrer: so, hast du die Spansichhausaufgaben nich dabei?
Ich: Wir haben sie in Spanisch? ic hdachteimmer, wir hätten sie in Englisch...

ihr hättet seinen Blick sehn sollen^^

Deutsch-und KLassenlehrer:

"Geht doch alle in die Baumschule,da braucht ihn nur stehen und wachsen,wenn euch das hier zu schwer ist!"

Shibie, den Satz von wegen wir sollten in die Baumschule haben uns unsere Lehrer auch zig Mal gesagt Ich glaube das ist Standart-Spruch, hihi

ja der ist auch Standart...wenn wir den Unterricht nicht mitmachen oder keine Hausaufgaben machen.

Dann noch einer von meiner ehemaligen Mathelehrerin

"Nun seht ihr an meiner hand 4 Finger" Obwohl sie 5 Hochgehalten hat.

und dann noch englischlehrerin
"Do it well,or lass it!"

Im Sportunterricht:

Wir machen gerade Bockspringen. Susanne hasst Bockspringen und weigert sich.
Unser Sportlehrer: "Bitte, Susanne versuche es doch wenigstens. Sonst muss ich dir eine 6 eintragen."
Susanne:"Ist mir doch egal. Ich würde da höchstens rüberkommen, wenn ich Flügel hätte."
Sportlehrer: "Ich kann mir dich nur schlecht mit Flügeln vorstellen , aber wenn du willst, kannst du dir welche aus dem Theaterraum holen. Hauptsache, du springst jetzt endlich über diesen dämlichen Bock."

Im Deutschunterricht, ich glaube es war 8. Klasse während eines Diktats:

Die Deutschlehrerin liest vor: "Die Aborigines (sie spricht das Wort so deutsch aus, wie man es im Deutschen, wenn es dieses Wort so gäbe, aussprechen würde), die Ureinwohner Australiens...
Die Klasse lacht.
Die Lehrerin schaut etwas verwirrt.
Nico fasst sich ein Herz: "Entschuldigung, die Was?"
Lehrerin voller Enthusiasmus:"Die Aborigines,"
Klasse prustet los.
Nico: "Hört sich an wie eine Krankheit,"
Corinna: "Meinen Sie zufällig Aborigines?", fragt sie und spricht das Wort richtig aus.
Lehrerin:"Ähm ja, ist doch egal, hauptsache ihr schreibt das Wort richtig."


Liebe Grüße Schneeweißchen

Nun gut, kein Lehrerzitat - aber wir hatten heute beim Fußballgucken jede Menge Spaß. Wir Mädels, natürlich keine wirklich große Ahnung von diesem Sport haben uns etwas dumm angestellt. Da kam es z.B. auch vor, dass wir zu den unmöglichsten Zeitpunkten TOOOOOOOOOOR geschrieen haben - aber das steht auf einem anderen Blatt.

Jassy und ich: TOOOOOOOOOOOOR!!!
Michael: Oh Gott, ich glaube, ich gebe euch später etwas Nachhilfe beim Fußball.
Ich: Ich weiß, was Abseits ist!
Michael: Wahnsinn, dann kommt demnächst der Hattrick dran.
Fragende Gesichter unserer Seits...
Tobi: Vom Hattrick spricht man, wenn ein Spieler drei Tore hintereinander schießt.
Zum Schluss dann, als Luca Toni das 3. Tor in Folge gebracht hat:
Ich: Uiii das war jetzt ein Patrick, oder?
Michael: Nein, ein HATTRICK!

Meine Güte, wir hatten Spaß...

Mein Klassenlehrer zu mir, nachdem ich - noch total verschlafen - mit offenem Mund gegähnt habe:

"Also irgendwo habe ich gelesen, dass gut erzogene Menschen selbst im Dunkeln beim Gähnen die Hand vor den Mund halten..."

(Gelächter)

Man, das war ganz schön fies...