„Dem Müntefehring, dem würde ich so gerne einen Vollspannschuss in die Eier geben.“ Herr Werther (Reli)
„Hallo, shut your Klappe und schreibt“ Frau Kischel (Deutsch)
„Wenn die Sinnflut kommt, steht dem Mensch das Hals bis zum Wasser“ Frau Tomschke (Deutsch)

meine Englischlehrerin wollte "It´s for free" sagen, sagte jedoch: "It´s kostenlos"

mein geschichtslehrer:
so,weil ihr es nicht für nötig haltet eure hausaufgaben zu machen,schreiben wir nächste woche einen überraschungstest!

Bio-Lehrer (diktiert): ....die sich auch von Aaß ernährten.....
Rebecca: was isn Aaß?
Lehrer: da is so verdorrtes Fleisch und so
Elisa: wo wir grad von Fleisch reden, ich hab gestan den Film "FLEISCH" gesehn.
Phillipp: wo wir grad von Fleisch reden: ich hab gestern Fleisch GEGESSEN...

jaja, so kleine Witze, mit denen wir auch gern mal die Lehrer verarschen^^.....

^^

Damals in der 7 Klasse:

Mathe Unterricht und wir mussten etwas Zeichnen (hehe mit Bleistift)
Lehrer geht durch die Klasse und jetzt kommts:

Lehrer: (Bleibt vor einem Schüler stehen) Oh gott wie siehtn der Bleistift aus? Do kannsch ja drauf reite! Gott sei dank is bald wieder Weihnachte!

Klasse fängt an zu lachen!

joah, da kommt mir gerade wieder ien Gedanke....wir ham voll den lustigen Spanischlehrer und dann ham wir mal ein typisch spanisches Getränk gemacht, so eine Mandelmilch und haben ein wenig Schnaps reingemacht^^ jedenfalls hatten wir an dem Tag gerade nen spanischen Tag in unsrer Klasse udn hatten halt so spanische Sachen gegessen und so, ABer: das hat alles echt schieße geschmeckt, und ich (wer sonst? ) hab mal wieder quatsch gemacht mti meinem lehrer...i-wann saßen wir mit der ganzen Klasse in unserm Raum und ich so in der Mitte von allen, und wir waren alle etwas angeheitert^^ jedenfalls meinte mein Lehrer, ob ich nicht den Rest aus der Karaffe exen wollte? ich würde auch nen zehner dafür bekommen....mal unter uns gesagt: ich war jung und brauchte das Geld^^, ne ich hab dann die Karaffe angesetzt udn den Mist dann geext, dann kam alles wieder hoch und ich wollte zum Waschebcken rennen, aber dann stand da der schei projektor im Weg udn cih hab m,ir erst mal das Bein gestoßen, hab mcih aufgerappelt und bin dann gerade noch rechtzeitig am waschebecken angekommen.....DIe Folge: lange Hälse, dumme Gesichter, aber die Karaffe war leer und ich bekam letztendlich doch noch die 10 Euro^^

Zitat:

Original von Charlie Lehrer: (Bleibt vor einem Schüler stehen) Oh gott wie siehtn der Bleistift aus? Do kannsch ja drauf reite![/B] [B]Gott sei dank is bald wieder Weihnachte!

Hihi bei uns hieß das immer "Jesses was isch'n dees firr a Bleistift?! Des isch ja a vierspurige Autobaah!"

(Ohje, was ist das für ein Bleistift?! Das ist ja eine vierspurige Autobahn)

lol, der mit der Autobahn is ja hamma^^

heute in Physik:

(Gleicher Lehrer) Mir hams über die Sonne gehabt (oder Mond *??*)
Am Schluss der Stunde:

Lehrer: Der/Die (Sonne oder Mond weiß nimmer) hot (er hat einen Ort genannt) gsehe, dann isse(r) so erschrocke, dass er/sie 2 cm weggange is!

Klasse hat angefangen zu lachen!

(Hochdeutsch isch sou schwer hajjeijei!)

Letztens in Mathe:
Lehrer: wir machen kein langes Vorspiel, wir fangen direkt an zu fummeln (er meinte an mathematischen Formeln^^)

In Physik:
Lehrer: Wenn du jemanden ärgern willst, bestrahl ihn einfach mit UV-Licht. Nachher is er blind un weiß net wieso….

Unser Klassenlehrer beim Wandertag: „Wir können ja noch ins McDonalds gehen, ne Rostwurst essen“…….
(Joah, gehen wa mal ne rostwurst essen ne^^)

Letztens in Spanisch:
Lehrer zu Tom: Wie viele Frauen hast du denn am Wochenende abgeschleppt?
Tom: auf der Party waren keine Frauen
Lehrer: achso, du warst auf ner Schwulenparty….wenn ich das deiner Freundin sag, kriegst du wieder schläge……


Toni: unsere Fußballmannschaft hat gestern 10:2 gewonnen.
Lehrer: da habt ihr bestimmt gegen die messdiener gespielt….


Musiklehrer: in manchen Opernhäusern is die akustik so toll, da denkst du die Musik bläst dir direkt in den Hintern hinein…..
(interessant zu wissen^^)

in Geschi:
Lehrer: Super, da kann man sich voll die Dröhnung holen (hat an dem komisch riechenden Tafelschwamm gerochen^^)

In Mathe:
Lehrer: Oh, Fraggle, setz dich mal richtig hin, du mit deinem blöden Sack da vorn (gemeint war natürlich der Rucksack^^)

Bei uns gestern in Englisch:

Wir hatten im Englisch Buch Sätze mit je einem kursiv gedruckten Wort, das wir noch nicht "kennen". (Die meisten waren total einfach und ließen sich sehr leicht "erraten" weil sie sich einfach fast genauso anhören wie das deutsche Wort )

Satz: If you subtract eight from twelve, you get four.
Lehrerin: Max, was heißt denn jetzt subtract.
Max: Öhmm...teilen oder?

Frau F. (Deutsch): "Was ist das Gegenteil von Synonym?"
Pierre: "Anonym"

Herr M. (Mathe): ""Der Mensch hat ca 64% Wasser in sich. Manche mehr, manche weniger. Das kommt drauf an, wieviel Bier sie vorher getrunken haben."

Frau P. (Bio): "Damit schlagen Sie gleich zwei Klappen mit einer Fliege."

am freitag in politik:
lehrer fragt in die Runde: was hat denn der liebe Herr Adolf Hitler gemacht, als er 18 Jahre alt war?
Lehrer schaut in die Runde, nimmt mich dann dran, obwohl ich mich nicht gemeldet hab.
ich: ich weiß nciht.....
Lehrer: na komm, das muss man wissen...
ich (total verzweifelt am nachdenken): nee, schuldigung, ich weiß es echt nciht....
Lehrer: na, weiß es sonst vielleicht einer?
Ruhe in der Klasse
Lehrer laut lachend: Leutz, von euch hatte ihc echt mehr erwartet....
Schüler A: Ja, was hatter denn jetzt mit 18 Jahren gemacht?
Lehrer: na, den FÜHRERschein...


(jaja, Adi hat mit 18 seinen Führerschein gemacht......Schenkelklopfer, Herr Lehrer, wir fallen ja fast vom Stuhl......nee, wirklich, der Lehrer macht immer die dümmsten Witze und lacht auch nohc drüber.....)

In Anatomie haben wir heute eine "3D Puppe" bekommen, die uns unser Innenleben verdeutlichen soll...

Er stellt des Ding in die Mitte vom Tisch und jeder fängt an, sämtliche Innereien raus zu bauen. Am Ende waren wirklich ALLE Teile draußen und eins hat 2 meiner Mitschüler besonders amüsiert. Auf jeden Fall kommt der Doktor dann wieder ins Zimmer und sagt
"So, Mädels und Jungs, hier hab ich noch a Ohrwatschel gefunden. Des könnt ihr auch noch auseinander bauen! Mensch Nathalie, Nadine was habt ihr denn da gemacht??"
Er guckt die Beiden entsetzt an.
"Ähhh, also wir wollten uns nur mal die Genitalien genauer angucken und jetzt kriegen wir das nicht mehr zusammen gebaut!"

Die Situation war einfach göttlich...ich bin fast vom Stuhl gekippt vor lachen!

ich kanns mir vorstellen, tinkerle^^

wir haben da so einen mathelehrer bei uns auf der schule, der isst in jeder pause ne banane, jedenfalls hat ihn mal ne Freundin von mir gefragt(leutz, wir waren in der 5. klasse und haben es nich pervers gemeint oder so, voll unschuldig^^ müsst ihr mir jetz einfach glauben^^)...jedenfalls aß er gerade in dieser pause keine banane und meine freundin fragt so: "Hallo, Herr K. Haben sie heut ihre banane nich dabei?"
boah, wie der geguckt hat.....
aber ihc konnte drüber lachen hinterher....was die lehrer wohl jetzt alle von uns denken?

Da wir ja eine Berufsklasse zur Altenpflege sind...:

Doktor: "Mensch, heute seid ihr aber wieder langsam wie ein Altersheim auf Urlaub!"

"Was gibt es neues im Staate Dönermarkt?"

Mein Mathelerher heute morgen über Isaac Newton:
"Schon intereessant: der Mann hatte nie ne Frau..."
ich: "Vielleicht war er einfach nur schwul"
Lehrer: "Nur weil er keine Frau hatte war er schwul? Na, wenn dann schon bi..." alles klar....
Aber wirklich: was war isaac newton wirklich? Bi, Schwul oder gar nix von beidem? Oder sah er einfach nru scheiße aus, dass er keine Frau hatte?

muss auch mal ein paar sprüche dalassen ^^

Chemie (über den gibts schon ein halbes Buch mit solchen sprüchen)

*Schülerin kommt zu spät:
Professor: Na, schon bereit für den Winterschlaf?

*über Natrium:
Prof: Liegt drin wie der Tote Wuffi ^^

*über Braunstein:
Prof: Braunstein ist, wie der Name schon sagt, schwarz.

*bei Wiederholungen:
Prof: Leg auf die Platte!

*unruhe in der Klasse:
Prof: was ist denn heute wieder mit dem Club los??

*Prof: Totenstille erquickt mein Herz.

*über einen schlafenden Schüler:
Prof: Ist der Gentleman schon von uns gegangen?

*Prof: Alles was ihr tut und sagt wird gegen euch verwendet!


Englisch (sie mischt gern englisch und deutsch in einem satz )

*Prof: Shut the Fenster please!

*Prof: I'll give you my mail-addy so you can schick it to me ^^

*Prof: Ihr sollt notes taken, nicht rumlümmeln und warten bis es sich by itself erledigt!

Deutsch (die Gute ist Feministin^^)

*wir lesen Götz von Berlichingen, sie sitzt in die Lektüre vertieft auf dem Lehrertisch. Plötzlich kommt ein satz über "weiber"
Prof: Oida??

so mehr fallt mir jetzt spontan nicht ein...

Kein wirkliches Lehrerzitat, eher ein Schülerzitat...

Wir hatten 3 Tage Erste Hilfe Kurs...am ersten Tag hat man uns u.a. beigebracht, dass beim Herzinfarkt der Schweiß kalt und klebrig ist...
Am 2. Tag will der Erste-Hilfe-Mann überprüfen was wir vom Vortag noch wissen.
Erste-Hilfe-Mann: "Beim Herzinfarkt, ist der Schweiß da warm oder kalt?"
Schüler: "Klebrig"

Kate, die Sprüche von deiner Englischlehrerin sind genial. So red ich auch manchmal, aber ich steh nicht vor der ganzen Klasse

@Kate: Echt super, vor allem Deine Chemie- und Englischprofs!! Einfach genial, ich habe so laut gelacht!!

Hm, Geschichtetest...Leher verteilt die Blätter. Wir starren die Wandtafel an. Auf der Wandtafel stehen alle Lösungen...Lehrer kapierts net. Nächste Geschichtstunde,Leher: "Na, ich bin unglaublich stolz auf euch, jeder hat nen Sechser ( bei uns ist 6 die beste nOTE ^^) geschrieben.Ich bin stolz auf euch...

hihi...ich kenn da auch sone chemielehrerin, die sowas drauf hat!^^

aber einige lehrer bei uns haben irgendwie zu viel an den büchern geschnüffelt xD

chemie:
"Der Strich eht nach Oben, Richtung Süd-Ost."

"Christian...du hast eine sehr angenehme tiefe Stimme. Würde sich gut zum Telefonsex eignen!"

"Aluminium ist ja so verdammt leicht verformbar. Das habe ich gemerkt, als ich mit dem Auto meines Mannes irgendwo ganz leicht gegen gefahren bin. Es war gleich kaputt!"

biologie:
"Stellt euch vor, wie der Schmetterling seine dicken Eier auf das Blatt legt."

"Wenn eine Kuh keinen Magen hat, dann kommt es oben so wieder raus, wie es unten rein kam."

lehrer: "Ein Versuch: Schneidet man ein Amöbe durch, führt der Teil mit dem Zellkern weiterhin ein ganz normales Leben."
ich: " Ja, sie geht Montags zum Sport und Sonnabends mit anderen Amöben pokern!"

"Wenn man nach 10 min. Training schon Fett abbauen und Muskeln aufbauen würde, dann wäre ich jetzt nicht hier als Lehrer, sondern als Promi-Bodybuilder!"

allgemein:

"Lyrik ist intellektueller Stuhlgang, glaubt man zumindest."

"Ich möchte auch nicht Abends einschlafen und Morgens tot aufwachen!"

schüler: "Immer mehr Frauen sind Alkoholabhängig!"
lehrerin: "Das nennt man Wmanzipation!"

"etwas later."

"it´s kostenlos"

"Irgendeine Amerikanerin meint, sie kann singen, da kann ich ja einen Dreiklang schöner pinkeln."

"Wie heißt der große Gelbe? - Ach ja, Löwe!"

so könnt ich jetzt ewig weiter machen, aber ich möchte euch ja nicht langweilen^^

lg

Wirtschaftslehrer zum Schüler, der es nicht richtig erklären kann: "Sie müssen sich ausdeutschen!"

Vorletzten Donnerstag hat die Tunrlehrerin, die mehrere Pferde, besitzt zu mir gesagt:

"Du hast die Ausdauer eines Englischen Vollblüters, die Kraft eines Kaltblüters und beim Weit- und Hochsrpung die Eleganz eines arabischen Pferdes! Aber warum um Gottes Willen bist du bloss so faul wie ein dicker Haflinger, der den ganzen Tag über auf der Koppel grast?!"

Und das vor allen Schülern. Ich habe mich so geschämt

Dabei bin ich nicht einmal dick!

In Mathe:

Lehrer: Wurzel von 1
Schüler: *im taschenrechner rumtipp* äähh 1,6?
Lehrer: O.o dädä dädä dädä

Die Situation war einfach Göttlich^^

Ich habe son paar Zitate aus dem Halbjahr:

1. Mein Chemielehrer zu einem Mitschüler, der einen Vortrag hielt:

"Offengestanden gefällt mir deine Hose gar nicht!"

2. Mein ehemaliger Physiklehrer, der was gegen Frauen hatte:

"Frauen lachen immer 3 Mal über einen Witz...wenn er erzählt wird, wenn er erklärt wird und wenn sie ihn nicht verstanden haben."

3. Oder mein Politiklehrer:

"Brutto ist das, was der Arbeitgeber auszahlt. ABER das ist noch lange nicht das, was bei den Lokführern hinten raus kommt."

4. Und der war typisch für meine Englischlehrerin:

"What about sich melden?"

Manch waren echt zu schön

"Humpeldipumpel, weg sind die Kumpel", sagte unser Mathelehrer, während wir eine Arbeit geschrieben haben. Natürlich mussten wir lachen. Und er: "RUHE!"

Im Chemieunterricht

Schüler: "Frau Professor, wenn man an dem XY (irgendeine chemische Substanz, weiß den Namen nicht mehr) riecht, sterben dann viele Gehirnzellen ab?"
Professor: "Nein wegen einmal nicht"
Schüler: "Und wenn mans öfter macht, so wie sie zum Beispiel?"
Professor: "Ja dann schon!"

alle lachen und Frau Professor weiß nicht warum Breites Grinsen

oder anderer Lehrer: "Kevin ist kein Name, das ist ein Zustand!"