Kennt ihr bestimmt schon:

Sitzen 3 Vampire an der Bar. Kommt der Kellner und fragt: "Was darf es sein?" Dier ersten beiden sagen: "Einmal heißes Blut." Und der dritte sagt: "Einmal heißes Wasser." Die anderen beiden schauen ihn erschrocken an: "Was ist denn mit dir los????" Da holt der dritte einen benutzten und getrockneten Tampon aus der Tasche und sagt: "It´s tea time!"

gaaaaaaaaaanz lecker!!!

der is ja mal geil^^

Kannte ich bis jetzt auch noch nicht^^

kenn ich schon, aber ich kann mir darüber tausend mal den a***h ablachen
Bella

ihhhh, den kannte ich auch nicht.....

i-wie zum ablachen geil, aber i-.wie auch ekelhaft... lustige mischung

ès ist nur ein paar monate her, als ich ihn postete

hier ein neuer witz:

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?”
Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt…”

oder:

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

wenn diese Beiden witze von dir nicht gut sind, weiß ich es auch nciht...ich find sie echt klasse und hab mihc halb tot gelacht^^

In der Schule fragt der Lehrer was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei m Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

_____

Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli

F: Welches Jahr

A: Jedes Jahr



(Wo er recht hat er recht ..... :-))



F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

A: Ja

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das sie vergessen?



(Idiot....)



F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.



(?)



F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.



(Kann ja mal passieren...)



F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben sie da gemacht?



(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?



(Blödmann)



F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?



(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



F: Können sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?



(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



(Gott sie Dank)



F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.



(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.



(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.



(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

hält ein Polizist nen Autofahrer an.
Polizist: Aussteigen, Führerschein udn Fahrzeugpapiere mitbringen, ich glaube, Sie sind betrunken
Fahrer steig aus, sagt: nein, ich bin nciht betrunken
P.: okay, lassen sie uns nen test machen: es ist dunkel und ihnen kommen zwei lichter entgegen, was ist das?
Fahrer: ei en auto.
P.: schon klar, aber welches? ein bmw, ein mercedes oder ein porsche?
F.: weiß ich doch nciht.
P.: sehn se, sind se doch betrunken
f.: nein, ich bin nciht betrunken
P.: na, dann machen wir nen einfacheren test. es ist dunkel und ihnen kommt ein licht entgegen, was is das?
F.: ei, en motorrad
P.: ja schon klar, aber welches? eine harley, ne Bmw oder ne kawasaki?
F.: weiß ich doch nich
P.: sehn se, se sind doch betrunken
F.: ne, bin ihc ncih, dann mache ich jetzt mal nen test mit ihnen. es ist dunkel, am straßenrand steht ne frau, kurzer Rock, netzstrumpfhose und hohe stiefel. was is das?
P.: ei, ne hure
F.: ja, schon klar, aber welche genau? ihre tochter, ihre frau oder ihre mutter?

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noch einer, aber der is pervers, hab ich von meinem bruder:


Fritzchen zur Lehrerin:Mein Vater hat zwei Pimmel
Lehrerin: was? wozu denn das?
Fritzchen: ei, nen kurzen, mit dem er es mit der mamma treibt und nen langen, um der nachbarin morgens die zähne zu putzen......

Hier auch noch ein paar von mir:

Am frühen Morgen stürzt ein Mann ins Lokal und fragt aufgeregt: ,,Hab ich hier gestern zwei Hunderter ausgegeben?"
,,Aber ja !"
,,Uff!!! Ich dachte schon, ich hätte sie verlorn."
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Ein Mann hat eine Autopanne mitten in einer abgeschiedenen Gegend. Weit und breit kein Mensch.
Nur auf der Weide daneben steht ein Pferd und guckt interessiert. Plötzlich sagt es zu dem Mann: ,,Das ist der Vergaser."
Der Mann rennt zur nächsten Tankstelle und erzählt sein Erlebnis.
Mein der Tankwart:,,War das etwa 3 Kilometer von hier? Und war das Pferd ein Schimmel mit gestutztem Schweiß?"
,,Ja,genau!"
,,Lassen sie sich von dem nichts erzählen! Von Vergasern hat der keine Ahnung!!"

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Ein Shire Horse trifft auf einer Auktion ein Shetty:,,Na, wie siehst du denn aus, wohl zu heiß gewaschen?"


LG shiebie

Der mit der Politik is ja mal geil!

Komischer Witz:

Zwei Männer,der eine hieß "Was" und der andere "Gehirn", fuhren auf ner Straße. Plötzlich muss "Gehirn" ufs Klo und geht gschwind. "Was" fuhr ohne "Gehirn" weiter. Da hält ihn ein Polizist an. "Wie heißen sie?" fragte der Polizist. "Was!" antwortete Was. "O.K,nochmal! Wie heißen sie?" fragte nochmal der Polizist. "WAS!" antwortete Was. Der Polizist fragte ihn:"Sagen sie mal, sind sie doof? Wo ist denn ihr Gehirn?" Was antwortete:"Der is aufm Klo!"

LG Charlie

lol^^

Ein Reitlehrer kommt ins Krankenhaus, weil ihn ein Pferd gebissen hat.
"Haben Sie etwas draufgetan?",fragt die Krankenschwester.
"Nein,antwortet der Reitlehrer,der Gaul mochte mich ohne alles...!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Der ist ein wenig unanständig,aber ich finde ihn lustig.

Strahlend berichtet Sepp am Stammtisch: „Jetzt kann ich endlich meine beiden Pferde auseinander halten! Das schwarze hat längere Ohren als das weiße!“



Jan ist mit seiner Schwester Nadine im Reitstall. Weil er zu faul ist seine Tasche nach Hause zu tragen, pinnt er Nadine einen Zettel an die Boxentür ihres gemeinsamen Pferdes: „Nimm bitte meine Tasche mit. Ich habe sie vergessen!“ Nadine schreibt darunter: „Nimm sie selbst mit, ich habe deinen Zettel nicht gesehen!“


"Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß“, sagt der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorbeireitet.



ich liebe diese Witze...

LG Loony

der mit dem zettel ist echt jut! lol!

WARUM ordern Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große Portion Pommes – und eine Cola light?
WARUM ist das Wort „Abkürzung“ so lang?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM muß man, um am Computer „Windows“ zu schließen, die „Start“-Taste drücken?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Abflughalle „Terminal“? (wie englisch „terminate“ = abbrechen, aufhören, kündigen)
WARUM wird eine Pizza manchmal schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt
WARUM trugen Kamikaze-Piloten einen Helm?
WARUM bin ich aus dem Urlaub zurück gekommen?


Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist völlig begeistert. Super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau. "Womit habe ich solch eine Frau bloß verdient? Warum hat Gott mich so beglückt?" Adam beschließt, sich bei Gott zu bedanken. "Gott, ich danke dir für dieses Klasseweib.Womit habe ich das verdient? Warum hast du mir eine solch wunderschöne Frau an die Seite gegeben ?" Gott antwortet : "Das ist ganz einfach : Damit du sie lieben kannst!" Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: "Die Frau sieht so super aus, nur - warum hast du sie so dumm gelassen?" Gottes Antwort: "Damit sie dich lieben kann."

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein auto
und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? opel:"wir
machen deutschlands Straßen sauberer" Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans. Welche marke
war es diesmal? BMW Und warum? bmw:"freude am fahren" Sagen sich die letzten
2 an der nächsten straße: "wir sind doch (nich) blöd. du gehst 5 meter vor
mir dann kann nur einer überfahren werden, da autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: es kommt wieder ein auto und überfährt beide. Welche marke
war es? Toyota Und warum? toyota:"Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert
das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei) Kopiert
diesen text und helft bei der aktion "saubere welt

ich hoffe der witz steht hier noch net..also ich find ihn total lustig
natürlich nichts gegen tokiohotelfans
lgKathy

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

Bei einer deutschen Firma wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: „ Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verkoestigt.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belaestigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es.“
Sagt der Boss:
Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Systemadministratoren, Projektleitern, Controllern und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt.
• Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein."

Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

Sitzen zwei Penner auf der Parkbank, macht einer sein Bier auf *tschi*, sagt der andere Gesundheit.

Hmm bei dem Witz von matty verstehe ich irgendwie nicht, warum das witzig ist.

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”
Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Lustig, ne? Ich dachte wir können da noch mehr sammeln...los geht´s!!

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Staubsaugen!

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."

Eine Straßenmarkierungsfirma braucht einen neuen Mitarbeiter. Nachdem einige Leute vorstellig wurden, suchen sie sich den Besten aus.
An seinem ersten Arbeitstag schafft er auch direkt 30 schön gerade weiße Striche. am zweiten Tag schafft er allerdings nur noch 15.
Der Chef denkt sich "Naja, ist auch noch in Ordnung."
An seinem dritten Arbeitstag schafft der neue Mitarbeiter jedoch nur noch einen einzigen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"

Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"

Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Zitat:

Original von ale was sind eure momentanen Lieblingwitze? Meinen poste ich später noch!

keine chuck norris witze

Zitat:

Original von ale was sind eure momentanen Lieblingwitze? Meinen poste ich später noch!

keine chuck norris witze

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Fährt ein Vampir auf der Landstraße auf einem Tandem an eine Polizeikontrolle vorbei.
Einer der Polizisten hält ihn an: "Junger Mann, Sie sind ein wenig blass um die Nase. Haben Sie etwa etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Den habe ich vor eine paar Tagen von meine Frau gehort
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jaehrige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Haha made my day!

Der geht aber ganz schön tief unter die Gürtellinie!

Ein Mann kommt mit einem Pferd in ein Restaurant.

Ein zweiter Mann fragt: "Hey, warum kommst du mit einem Pferd hier rein?"

Antwortet der Mann mit dem Pferd: "Draußen steht eine Fee, bei der kann man sich etwas wünschen."

Der zweite Mann ist neugierig, geht raus und sieht tatsächlich die Fee dort draußen stehen.

Nach einer Weile kommt er wieder in das Restaurant - mit einer Melone in der Hand und um ihn herum tummeln sich lauter kleine Ferkel. Er sagte zum Mann mit dem Pferd: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist.

"Warum?", fragte der Mann mit dem Pferd. "Was hast DU dir denn gewünscht?"

"Eine Million in kleinen Scheinchen ..."