Witze



was sind eure momentanen Lieblingwitze? großes Grinsen
Meinen poste ich später noch!
Problemberichte bei Quantas

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
großes Grinsen Der ist gut! großes Grinsen
Das ist doch net wahr oder???
Doch doch, das soll wahr sein smile
Hi,

meine Lieblingswitze sind eher Witze, die gar keine sind. Wie zum Beispiel:

Zitat:
Läuft ne Tomate ne Treppe runter. Merkt sie, dass sie keine Beine hat. Läuft se wieder rauf.


großes Grinsen

Gruß,
Thomas
Achtung, jetzt kommts:
Sitzen zwei Kühe auf dem Strommast und stricken Atombomben. Fliegt n Elefant vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts".

Anti-witze rocken.

Was ist klein, grün, und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!

großes Grinsen
das bin ich!großes Grinsen
nee sag ma!
Und was ist schwarz klein und dreieckig?
Na der Schatten des kleinen grünen Dreiecks!
großes Grinsen

oder der Klassiker schlechtin (aus Rambo):
A:"Was ist das?!"
B:"Ein blaues Licht!"
A:"Was tut es ?"
B:"Es leuchtet blau!"

großes Grinsen
Zitat:
Original von ale
das bin ich!großes Grinsen
nee sag ma!

Markier mal dem Text unter der Frage, und wenn dus nicht lesen kannst, kopiers in den Editor oder so. großes Grinsen
ich kanns lesen!ich bin nicht blind! großes Grinsen
Man braucht es nicht zu kopieren sondern man muss es nur markieren!
auch sehr schön: großes Grinsen

Blondinentest:

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 EUR. TV-Showman stellt für sie die folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die möglichen Antworten:
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Was ist der richtige Name von König Georg der IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarieninsel?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:

Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
Der "Panama "- Hut wurde im Equador erfunden.
Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
Richtiger Name von König Georg der IV war Albert. Der König hat den
Namen 1936 geändert.
Der Name der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet
es "Insel der Seehunden"

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????

Willkommen auf dem geistigen Niveau von Blondinen!!!!
Nicht schlecht, aber kannte ich schon Zunge raus
ich kenne einen Männerfeindlichen!
Warum brauchen Männer keinen Regenschirm???
Weil der Weg vom Sessel zum Kühlschrank überdacht ist
jaja dem kann ich nur zustimmen!großes Grinsen
Kuh - Philosophie

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt
für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt
Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet
diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie
wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während
Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Den folgenden finde ich auch noch sehr lustig smile

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere
Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

Alt, aber gut Tanzen
was machen Ostfriesen wenn sie ein Familienfoto machen wollen?
Sie packen ihre Familie ins Auto und fahren mit 180 bei einem Blitzgerät vorbei! großes Grinsen
der kam mir grad mal wieder in den sinn
Mein Lieblingswitz:

Es klingelt an der Himmelpforte. Petrus macht auf. Vor ihm steht ein Mann, der die Hand hebt und sagt: "Hallo! Ich bin..." Und *puff* ist er weg. Petrus verschließt irritiert die Tür. Es klingelt erneut. Petrus öffnet und der Mann steht schon wieder da. "Hallo! Ich bin..." und *puff* ist er wieder weg. Langsam genervt von der Störung, schließt Petrus das Tor. Direkt danach klingelt es schon wieder. Vor der Tür: "Hallo! Ich bin.." und er ist wieder weg. Da ruft Petrus zu Gott: "Sag mal, wer ist denn das und was macht er?" Da erwieder Gott: " Das ist der Herr Müller. Keine Sorge, der kommt wieder. Er wird gerade reanimiert!"
He, oder wie klingt der:

Hängt ein Apfel am Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Ruft der Apfel: " Hey, du kannst doch gar nicht fliegen!" Erwiedert die Birne:" Doch! Ich bin die Birne Maja!"
Zitat:
Original von Thomas
Hi,

meine Lieblingswitze sind eher Witze, die gar keine sind. Wie zum Beispiel:

Zitat:
Läuft ne Tomate ne Treppe runter. Merkt sie, dass sie keine Beine hat. Läuft se wieder rauf.


großes Grinsen

Gruß,
Thomas


Ich auch wie zb.

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben!

*gg*
Zitat:
Original von Katja
Zitat:
Original von Thomas
Hi,

meine Lieblingswitze sind eher Witze, die gar keine sind. Wie zum Beispiel:

Zitat:
Läuft ne Tomate ne Treppe runter. Merkt sie, dass sie keine Beine hat. Läuft se wieder rauf.


großes Grinsen

Gruß,
Thomas


Ich auch wie zb.

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben!

*gg*

am besten ist geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel! Hammer
Zitat:

am besten ist geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel! Hammer


Mit dem "Witz" hat mich meine Schwester "geärgert". Den hat sie immer und überall gesagt Hammer
Solche Witze sin die besten finde ich!! großes Grinsen Tanzen Daumen hoch
Zitat:
Original von charm
Zitat:

am besten ist geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel! Hammer


Mit dem "Witz" hat mich meine Schwester "geärgert". Den hat sie immer und überall gesagt Hammer

der ist echt blöd Hammer
es gibt so viele verschiedene davon! Hammer Hammer
ich kann mich vor lachen kaum noch halten!hihi! großes Grinsen
den gibts auch noch is genauso blöd ^^

Rollt ein ball um die ecke und fällt um

oda übern berg is es näher als zufuß

oda lol

In der nacht ist es kälter als draußen
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto beißt es.

Den hat mein ehemaliger Physiklehrer immer gebracht.
Wieso dürfen Vegetarier sich nicht verlieben??

Weil sie ja keine Schmetterlinge im Bauch haben dürfen

großes Grinsen

Ps: Passt auch zum Thema: Vegetarier / Veganer Hammer

Signed by filmsuechtige
Zitat:
Original von filmsuechtige
Wieso dürfen Vegetarier sich nicht verlieben??

Weil sie ja keine Schmetterlinge im Bauch haben dürfen

großes Grinsen

Ps: Passt auch zum Thema: Vegetarier / Veganer Hammer

Signed by filmsuechtige


Der ist auch gut!! großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen
großes Grinsen japp genial!solltest du mal dort auch reinsetzen!
bei meiner konfirmation hat der Pfarrer den Witz erzählt:

treffen sich 3 Pfarrer und alle 3 haben ein Problem mit Fledermäusen im Kirchenturm.
Der erste erzählt er habe sie verscheucht (mit was auch immer) aber kurz darauf waren sie wieder da.

Der zweite sagt sie haben die GLocken den ganzen Tag läuten lassen und einen tag waren die fledermäuse dann weg aber sind dann schnell wiedergekommen.

Und der dritte sagt er hat alle Fledermäuse getauft und konfirmiert und keine einzige is mehr gekommen.

Is zwar n alter witz aber lachen kann man trozdem drüber.

signed by filmsuechtige
Ahja, die Antiwitze sind wirklich die besten!!! Antiwitze rulen, mir fallen aber keine ein, die nicht schon genannt wurden.
Ich kenn auch noch ´n paar:

Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg...

Sitzen zwei Hochäuser im Keller und stricken Marmelade und was ist der Witz daran???
- Bananen haben gar keine Gräten !!!

Was sagt ein Keks wenn man auf ihn tritt???
- Krrr....

Gehen zwei Doofe über die Straße, sag der eine zum Anderen: "Jetzt laß mich aber auch mal in die Mitte...
Sitzen zweri Kühe auf dem Zaun und stricken Atombomben. Sagt die eine: "Du, heut ist Weinachten." Sagt die andere: "Ich weiß, ich geh nicht hin."

Etwas später:

Sitzen zwei verkohlte Kühe auf dem Zaun, was ist passiert?
Eine hat eine Masche fallen lassen
Die Atombombe ist hochgegangen? großes Grinsen
Fast, Antwort ist grau versteckt..
ich kenn den Witz! großes Grinsen
darf ichs auflösen???
Steht doch schon oben... Auflösen ist ja langweilig...

Die Antwort ist ja nur "unsichtbar" gemacht großes Grinsen
naja ich habs net gesehen! Kopf kratz
ich auch nicht, ist zu klein Augenzwinkern
kleiner Tipp für die die diese schrift nicht lesen können und an der Auflösung so interessiert sind das sie nicht warten können bis es jemand löst der es nicht kennt: man kann die kleine Schrift in ein Microsoft Word kopieren und damit wird die schrift größer und man kann sie lesen!

signed by filmsuechtige

@babelfish is auch ne möglichkeit
noch kleinerer tipp:
einfach den post zitieren, denn dann sieht man ja alles in der ganz normalen schrift nur noch mit dem
code:
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drum herum! Augenzwinkern

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