Kindersprüche

· Wenn man pupst, gähnt der Popo.

· Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Anhalten haben.

· Wenn ein Baby noch ganz klein ist, hat es die Mami im Bauch. Dann kann es nicht gestohlen werden.

· Meine Mama ist echt schön. Man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

· Ich heirate später mal meine Mami, eine fremde Frau will ich nicht.

· Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.

· Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

· Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

· Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.

· Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.

· Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Saft husten.

· Einmal war ich so krank, ich hatte 40 Kilo Fieber.

· Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.

· Am liebsten esse ich Milchreis und Apfelkompost.

· Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

· Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren nicht als Sklave.

· Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

· Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

· Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

· Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.

· Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.

· Das Trojanische Pferd war außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.

· Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.

· Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

· Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.

· Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.

· Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

· Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.

· Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.

· Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten. Aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.

· Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

· Hirsche haben Bäume auf dem Kopf. Dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.

· Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.

· Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.

· Omas geben keine Milch mehr.

· Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.

· Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.

· Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

· Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

· Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.

· Oma ist so dick, weil sie so voller Lieber steckt.

· Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.

· Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

· Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

· Ich habe ein Muttermal am Bauch. Da kommen später mal die Babys raus.

· Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

· Mein Opa ist am Kopf barfuß.

· Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

· Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.

· Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.

· Mein Opa hat keinen Beruf, er ist einfach nur Opa.

· Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.

· Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

· Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

· Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen. Da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

· Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.

· Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

· Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben. Mami hat uns aber verboten, es mit nach Hause zu nehmen.

Ey die sind echt süß

echt *augenglitzern hab* die sind echt knuffig so richtig zum liebhaben, nein, aber woher hast du die?

bin auf einer Seite für Eltern und einen Teil auch selber geschrieben, den ich war 5 Jahre Nanny mit 4 Kindern. Da kommt einiges zusammen

du warst nanny? 4 kinder? ähhh sorry ich komm grad nich mit, das bedeutet ?
du hattest 5 jahre 4 kinder und nun nich mehr??? häääää

wahrscheinlich "nanny" bei 4 kindern!^^
also mehr oder weniger n kinder"mädchen"^^

LG

Und nun bitte wieder ein bisschen mehr zurück zum eigentlichen Thema...

Ja habt ihr noch mehr so Sprüche? ich muss mal suchen evtl. finde ich noch etwas

Da fällt mir noch einer ein, von dem ich gehört habe:

kleiner Junge im Einkaufswagen sitzend, sieht einen "kräftigen" Mann; laut zur Mutter:
"Mama, ist der Mann da schwanger?"

oder das video, ich weiß nich irgendjemand hat das im forum mal gezeigt, da gabs die szene:
Tochter und mutter waren an der kasse, wollte die mutter bezahlen, da sagt die tochter:"Und was ist mit dem parfum in deiner tasche??"

Oh der ist mies...LOL das kann doch nicht sein... Die klaut mit einem Kind im Wagen???

Du meinst doch bestimmt das hier oder?

Bild-Werbespot

die sind aber lustig!!! vor allem deiner, misu!!!^^ *lol*

LG

ja genau martin ^^ den meinte ich. wo hattest du den nochmal reingestellt?

mann! hab den spot erst jetzt angekuckt! der ist ja genial!!!^^ musste voll ablachen!!!

LG

ich glaub ich hab noch was:

In der 2.klasse--->volksschule hat ein mitschüler von mir in einem aufsatz folgendes geschrieben:

Ich fände es besser,wenn man Städte auf dem Land baut,weil da die Luft viel besser ist

*LoL**kopfschüttel*

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre



WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


Oder :

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

^^

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschele ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt. Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber !

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt ?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt. Das ist noch ziemlich neu.




Sorry wen welche doppelt sind ich konnte nicht bei jedem gucken ob der schon einmal genannt wurde



Empörte Mutter:

Als ich kurz vor der Geburt meines 3.Kindes stand,kam meine damals 2 jährige Tochter ins Bad,ging hinter mir und riss meine Pobacken auseinander.Auf die Frage was sie da mache sagte sie: Ich wollte dem Baby hallo sagen!!!!

-->schwester
Mein kleiner Bruder, damals 3 Jahre alt, sitzt am Essenstisch und schüttet sich Mineralwasser auf seine Spaghetti, auf die Frage was das soll meint er nur: abkühlen!

-->mutter
Als ich vor kurzem mit meinem Sohn an der Kasse im Supermarkt stand, sah er dort Gummibärchen und wollte diese haben. Da wir zuvor schon Schokolade eingepackt hatten sagte ich nein. Darauf meinte mein Sohn (4): "Immer sagst du nein, nein ist dein Lieblingswort!"

hi!

deine witze sind echt gut!

ich schreib hier auch noch welche:

Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

Da fragt Klein-Erna: "Mutti, stimmt es, daß Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen, bevor sie heiraten?"

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Klein Hans kommt ins Wohnzimmer gelaufen.
"Papi, Papi, Mutti will, daß ich mein Zimmer aufräume.
Sie sagt, Ordnung sei das halbe Leben."
"Und?", entgegnet der Vater.
"Aber du sagst doch immer, ich soll keine halben Sachen machen ..."

Welchen Spot meint ihr? Gibt es irgendwo einen Link zu?

Vertico, sieht leider so aus, als wäre das Video aus Youtube entfernt worden.
Hat noch wer einen aktuellen Link, würde es auch gerne sehen

Hab mir jetzt alle Sprüche/ Witze durchgelesen und einige davon sind so wahnsinnig knuffig
Meine beste Freundin ist zurzeit im 7. Monat schwanger, also lange hin ist es nicht mehr!
Sie hat den Wunsch nach der Geburt an Freunde und Verwandte Geburtskarten zu verschicken und ich denke ich werde ihr vorschlagen ein paar dieser Sprüche auf die Karten zu bringen. Wir haben vor die Geburtskarten hier zu gestalten
Was denkt ihr, wo wir die Sprüche da am besten einbringen? Auf die Innen- oder
auf die Rückseite?
Meine Favoriten wären:

Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?



Oder kennt ihr noch lustige Sprüche, die sich gut auf so einer Geburtskarte machen würden?

Zitat:

Original von Sylvana Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

so geil danke

Ein Mann sitzt auf einer Bank, starrt auf den Rhein und sagt immer wieder “Großartig, Großartig, Großartig!” Kommt ein Passant vorbei, wundert sich und fragt: “Entschuldigung, der Herr, aber wieso sagen Sie ständig “Großartig?” Antwortet der Mann: “Großartig! Gestern hab ich meiner Frau das Schwimmen beigebracht und heute taucht sie schon eine Stunde lang!”


@Sylyana, ich habe da mal rein geschaut ,also je nach dem was ihr für eine Karte nehmt würde ich schon innen den Geburtsspruch einbringen ich finde die haben da aber auch sehr nette lustige sprüche
familiensache.com/sprueche-zur-geburt.html Fristlose Kündigung
den 4. finde ich witzig mit der Kündigung

super lustig, Kinder sind echt putzig
Tolle Wortspiele, auf diese Idee kommen wir gar nicht mehr, schade

Hach, Kinder haben schon eine unverblümte Sicht auf die Dinge, herrlich, haha!

Was ich toll fand, angeblich aus dem Aufsatz eines Grundschülers oder so:

"Nachdem die Schwimmerin die 200m Schmetterling geschwommen war, wickelte sie ihre 100m Brust ab."

Nicht direkt witzig aber wirklich gut sind auch die Sammlungen von gruseligen Dingen die Kinder gesagt haben. Bei einigen hätte ich wahrscheinlich erst man ein paar Nächte wach gelegen xD
Darf leider scheinbar noch keine Links posten aber die findet man ja im Internet

Ach herrlich! Danke fürs Teilen