n1=nice one

lol
okee, viele kenne ich schon aber manche noch nich, sorry bin jetzt leider nich mehr so oft hier....drum kann ich nich so viel schreiben...

Zitat:

Original von Misu lol okee, viele kenne ich schon aber manche noch nich, sorry bin jetzt leider nich mehr so oft hier....drum kann ich nich so viel schreiben...

Wieso bist du nicht mehr so oft da???
Schaaaaaaaaaaaaade.

Dennoch hier noch ein "pferdiger Witz":


Bei der Prüfung zum kleinen Hufeisen. "Isolde nenne mir drei Gründe warum Pferde keine Eiben fressen dürfen!" Isolde: "Na ja, meine Mama sagt es, mein Papa sagt es und sie sagen es auch."

oder

"Habt ihr einen neuen Reitlehrer?" "Nein, den haben wir gebraucht bekommen!"

schöne witze wirklich

Dann noch mehr:
Treffen sich ein dickes und ein dünnes Pony.
Sagt das dicke zum dünnen:
"Wenn man dich sieht meint man ja eine Hungersnot wäre ausgebrochen". Sagt das dünne:
"Und wenn man dich sieht meint man du bist schuld daran".

oder

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich habe vier Hufeisen gefunden, weißt du was das bedeutet?"
Der andere überlegt eine Weile und meint dann:
"Ja, ein Pferd läuft jetzt barfuß!"

(Die Witze weis ich von meiner Freundin,da sie Pferdewitze "sammelt".)

Unterhalten sich zwei stolze Pferdebesitzer:"Mein Pferd ist unglaublich schlau. Es kann sogar Zeitung lesen!"- "Weiß ich doch", sagt der andere unbeeindruckt. "Mein Pferd hat es mir neulich erzählt."

Ein Vater liebt es, seinen Sohn zu belehren. So fragt er ihn:”Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich reiten würde?” “Darauf sein Sohn:”Die Lachmuskeln.”

der letzte war der beste

Von mir wurden 2 Witze gelöscht, die nich jugendgefährdend, pornografisch, gewaltverherlichend oder abwertend in einer sonstigen Art waren. Wenn sich ein admin angesprochen gefühlt hat oder aus versehen den Witz und mein Statement gelöscht hat weil er/sie zu untalentiert oder gar dumm war mit der Config richtig umzugehen nehme ich die Entschuldigung gerne an.
Wenn es reine Boshaftigkeit war, würde ich gerne wissen wer es war und mal fragen: *comment by Ari* gaaaanz ruhig, selbiges können wir uns nämlich auch fragen. Um es nett auszudrücken: du möchtest wissen, warum diese Witze angeblich gelöscht wurden. **
Nichts desto trotz hier noch ein Witz:
Sagt ein Pferd zum anderen: "Ich armes Pferd muss jeden Tag für meinen Besitzer schuften, bis ich fast umfalle vor Erschöpfung.". Meint das andere: "Schreib doch mal an den Tierschutzverein!"- "Um Gottes Willen, bloß nicht! Wenn mein Besitzer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch die Schreibarbeiten für ihn erledigen!"

Das macht ihr klasse weiter so!!!!

gut, ich will mehr, drucke die Witze immer schon aus

Dann noch hier:
"Mein Herr, darf ich Sie darauf aufmerksam machen: Sie sitzen auf Ihrem Pferd falsch herum."
"Wie kommen Sie dazu, mich zu korrigieren? Sie Schnösel wissen ja gar nicht, in welche Richtung ich reiten will."

uauauauauauaua, das ist ner Freundin auch passiert wir haben sie mal mitgenommen und sie ist falsch aufgestiegen und schwupps saß sie verkehrt herum im Sattel!!!

ahahahahahahahahaah.... mir komm schon die tränen....

Was ist das: Es steht auf der Weide und röhrt?

Ein pferd was fremdsprachen lernt!!!! O >_< O


Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa stimmt es das Pferde im stehen schlafen?" "Sicher, zumindest die, auf die ich beim Pferde rennen setze."

Der Reitlehrer zu Beginn der Reitstunde: "Seid ihr schon auf beiden Händen galloppiert?". Darauf die Reitschülerin entsetzt "Müssen wir denn jetzt auch noch auf den Händen galloppieren??? Auf dem Pferd reicht mir schon!"

der ist gut!!!
aber eigentlich finde ich fast alle gut!!!!!

Hallo, und nun der neuste Gassenhauer...
Kommt ein Stute zum Arzt: "Mein Hengst will nicht mehr mit mir schlafen, was kann ich tun?". Sagt der Veterinärmediziner:"Wenn ihr Hengst das nächste mal nachhause kommt, spritzen sie ihn, unter der Dusche, mit Pril voll und sagen Prili Prili Prili, mache vieli vieli vieli, Liebi Liebi Liebi."
Gesacht getan!
Der Hengst kommt heim, geht duschen und die Stute geht ins Bad, zieht den Duschvorhang vor und spritzt den Hengst mit Pril voll und sagt: "Prili Prili Prili, mache vieli vieli vieli, Liebi Liebi Liebi."
Die Stute legt sich ins Bett und wartet, kommt der Hengst aus dem Bad und bestäubt die Stute mit ner Tube Atta und sagt:" Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vadda."HA HA HA HA HA HA HA

Ich rolle mich!!!!
was ist atta?

Im Restaurant.
Der Gast flucht:
" Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln.
"Oh Gott", staunt der Diener," was Sie alles schon gegessen haben."

@Misu ein Reinigungsmittel--->>>Scheuerpulver=Atta

jetzt wo du es sagst, glaub schon mal gehört (gesehen)

Hier der nächste Gassenhauer:
Stehen 2 Pferde am Abgrund. Sagt das eine: "Sollen wir springen oder sollen wir es lassen?" Sagt das andere Pferd:" Halt Dein Maul, Pferde können nicht reden!"

haha

stehen zwei pferde auf ner Brücke sagt das eine lass mich auch mal in die mitte

Jetzt will ich auch mal einen loslassen:

"Wie ist deine erste Reitstunde verlaufen?" "Och im Sande !"

lol @ pitt der ist wahnsinnig witzig

Zitat:

Original von Kan-aldeckels Pittr Jetzt will ich auch mal einen loslassen: "Wie ist deine erste Reitstunde verlaufen?" "Och im Sande !"

Den versteh ich ehrlich gesagt nicht ganz,was meint er mit "Im Sande?"

Zitat:

Original von Juliane Zitat: Original von Kan-aldeckels Pittr Jetzt will ich auch mal einen loslassen: "Wie ist deine erste Reitstunde verlaufen?" "Och im Sande !" Den versteh ich ehrlich gesagt nicht ganz,was meint er mit "Im Sande?"

Naja, in der Reithalle liegt für gewöhnlich Sand.... Na, kommst Du jetzt drauf?

Zwei Vollblüter stehen auf der Weide und betrachten ein geschecktes Fallabella-Pony. Sagt das eine Vollblut zum anderen: "Klarer Fall von zu heiß gewaschen und keinen Fleckenlöser benutzt!!"

Hallo Hans!
Ich find es echt super, daß du hier so tolle witze postest, und die anderen natülich auch, ich kugel mich immer vor lachen!
Wirklich nice!
und nu einer von mir!

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."


greetz
Pittr

aha, nett!

den find ich auch ganz witzig,hab ich grad gefunden:



Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ...... Dein Wille geschehe. Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

hihi, der is echt gut !

weiß noch jemand welche es gibt da auch ein buch voll mit Pferdewitzen!!!

Ein araber lädt eine Kaltblutstute ins Kino ein. Vor dem Eingang bleibt die Stute stehen. Der Araber will den Grund wissen. Darauf die Kaltblutstute:"Hast du nicht gelesen, pro gramm 1€. Also wenn du dir das leisten kannst, bitte. Aber mir wird das zu teuer!"

süß, die realtionen schon allein, niedlich

@ juliane, echt genial
@ teeny, nicht schlecht, nicht schlecht

Hab auch noch einen

Markus hat seine erste Reitstunde. Sein Schulpferd setzt sich gleich in Trab. Markus verliert den Halt und rutscht nach hinten. Als das Pferd vor Schreck zu galoppieren anfängt, kan er sich nur noch am Schwanz festhalten und schreit vor Angst: "Schnell, bringt mir ein anderes Pferd! Das hier ist gleich zu Ende!"

lol

So, dann bekommts mal die

Best of
Die besten Lehrer-Schüler Sprüche…
…die beweisen, dass wir einiges zu Lachen hatten!

Hr.Walter: Und Fr. Reitmeier ist wirklich cooler als ich???
Lena: Genau!
Hr. Walter: Komm mit nach draußen und prügel dich mit mir!

Fr. Siebers: Ich sammle jetzt eure Hefte mit euren Ergüssen ein.
(Klasse lacht)
Fr. Siebers: Ich meine eure literarischen Ergüsse!!!

Fr. Fischer: Sex ist wichtig aber nicht alles!

Hr. Geiger: Was heißt „Shut up!“
Susanne: Halts Maul!

Hr. Walter: Ich habe heute früh eine Trompete verschluckt, die kommt ab und zu mal hoch! (aufgrund seines schrecklich störenden Gesangs während einer Ex)

Melanie: Fr. Paulus ich hab nen angerammelten Fuß!

Lena: Könnten sie bitte ned unangemeldet anrufen?!
Hr. Trenkle: Warum?
Lena: Weil ma sonst des Telefon ned ausstecken kann!

Hr. Walter: Es gibt in jedem Betrieb schmierige Typen, deshalb brauchen wir Schmiermittel!

(Herr Trenkle schreibt was an die Tafel)
Lisa: Könnten sie bitte ihrn Kopf mal…ähm
Pierre: Abschrauben!

Fr. Hochweis: Wem gehört das? (hält einen Gürtel hoch)
Lena: Bei os heußt des Gürtel!
Fr. Hochweis: Das weiß ich, verarschen kann ich mich selbst!

(Im Klassenzimmer der 5. Klasse in den kleinen Bänken)
Pierre und Flo: Wir ham soo wenig Platz!
Fr. Paulus: Im Zwangslager…da hats ganz andere Sachen gegeben.

Fr. Reitmeier: …und die Spanier waren katholisch.
Lena: Ja und die Engländer waren au was!

Beim Thema Sexualkunde:
Christoph: Wir sin ja alle scho mal im Magen gschwommen!

Hr. Trenkle: Ich bin hier zu 70% Dompteur und zu 30% Lehrer!

Lena: Some people say this holiday is more impotent (statt importent)
Christoph: Du bisch au impotent!
Fr. Siebers: Das können nur Jungs sein. Ich glaub kaum das Lena so etwas hat…

Tamara erklärt den Weg des Wassers:
Tamara: …des Wasser steigt auf, dann bildets a Wolke und dann platzt die Wolke.
Fr. Paulus: Wenn da was platzt, dann ich…

(Judith trinkt)
Hr. Walter: Was machst du da???
Judith: Ich trink.
Hr. Walter: Ja weißt du, aber wenn des jeder so macht, kommt demnächst jemand mit nem Steak und fängt zu grillen an!

Hr. Trenkle: Jeder bekommt den Unterricht, den er verdient…!
Tamara: Ich hab gar kein Unterricht verdient! Kann ich gehen?!!

Fr. Paulus: Müller von dir krieg ich noch a Seite!
Martin: Ja noi! Hab i jetzt scho an Dauerauftrag bei de Seita oder was!!!

Hr. Walter: Fr. Paulus badet im Regenwasser??? Das will ich sehen…Ach nee will ich nicht!

Fr. Reitmeier: Ich möchte euch bitten einen roten Bleistift zu nehmen.

Hr. Trenkle: Und jetzt müssen wir nur noch alle Klarheiten beseitigen!

Bei einem Stummfilm in Biologie:
Robert: Jetzt seits leise, da versteht man doch gar nix!

Sarah liest das Wort „Livres“ zum neuten mal falsch:
Doreen: Kann ich weiterlesen? Die kanns doch eh ned!

Hr. Walter zu Stefan und Seppi: Na ihr Schlammhäschen!

(schriftlich-mündliche Abfrage, Diana war ein paar Wochen nicht da):
Fr. Paulus: Hertle, spick ned!
Diana: I spick ned!! I shreib doch nur des ab, was’d Ramona hat!

Diana, Anja, Magda, Tamara und Sarah schwätzen:
Fr. Reitmeier: Wenn ich stör, dann sagt er’s halt!

Hr. Trenkle: Wenn du jetzt nicht augenblicklich ruhig bist, gehst du zum Herrn Geiger!
Lena: Aber ich war da doch gestern erst!

Sarah:: Aber in Christus hats doch vorm Jesus gegeben oder?!?

Hr. Müller: Des heißt dann Distickstoffdioxid.
Diana: Geht des scho des hört sich so komisch an!
Hr. Müller: Wenn ich nach dem geh was sich komisch anhört, hört sich Hertle noch viel schlimmer an!
Diana: Ja Müller is au ned besser!

In Geschichte geht’s um „Ursprung und Ziele des Imperialismus“:
Magda: Heißt des jetzt Rassenstolz oder Rosenstolz?

Zum Thema Gasexplosion:
Hr. Müller: Ich habe letztens Zeitung gelesen. Da hat wieder einer an ner Gasleitung rumgefummelt…jetzt sieht das Haus n bisschen anders aus.

Hr. Geiger: Wann geht man zu einer Schwangerschaftsberatungsstelle?
Magda: Ja also, wenn a junge (Junge) mit 15 schwanger wird!

Hr. Müller: Was macht man wenn der Wald lichterloh brennt?
Theresa: Man tritt mit’m Schuh drauf!
Hr. Müller: Jetzt weiß ich auch, warum sich Menschen die eine größere Schuhgröße als 45 haben Waldaustreter kaufen!

Hr. Geiger: Wie soll der neue Papst sein?
Flo: Der soll a Lateinamerikaner sein!
Hr. Geiger: Wo kommt der dann her?
Flo: Aus Afrika.

Kathrin: Ich glaube…
Hr. Müller: Du glaubst?!
Kathrin: Ja weil wissa dua i ja nix gscheits, woisch!

Hr. Müller: Diese Frage kann man von nem Menschen bekommen „Was bringt mir des?“ Was bringt es euch, dass wir in Mathe mit reellen Zahlen arbeiten? In den Berufen in die ihr geht habt ihr bestimmt nix mehr mit Wurzeln zu tun…Es sei denn ihr werdet Zahnarzthelferin.

Fr. Fischer: Was sind die beliebtesten Haustiere?
Lena: Hunde, Katzen und Meerrettiche…
Fr. Fischer: Nee Fisch!
Anja: Ja Vakuum verpackt vielleicht…!

Anja, Magda und Theresa: Wir schießen auf 400 mögliche so ca. 350-360.
Hr. Müller: Schwach, bei der Bundeswehr hab ich 394 getroffen.
Diana: Wie groß war die Scheibe?

Hr. Walter: Meine Eltern sind derzeit im Urlaub!
Stefan: Oooohhh sturmfrei!

Hr. Müller: Also ich weiß nicht warum Schüller immer Dezimalbrüche bevorzugen. Also mir ist der Bruch 2/4 viel lieber als 0,66666666…. Ein Leben lang 6…! (Stille)… Ja nicht das was du meinst, Jenny!

Magda: Hier hinten versteht man gar nix!
Fr. Reitmeier: Des liegt an dem Teppich, wenn ihr in nem leeren Raum ohne Teppich seids, hörtt man alles viel lauter.
(zwei Schulstunden später):
Anja: Lauter! Hier hört man halt wirklich nix!
Fr. Reitmeier: Ah, der Teppich!

Lisa: In BWR beim Hr. Walter ham wir die HA immer auf Folie gemacht. Des geht viel schneller zu korrigieren und ma muss ned ewig auf der Tafel rumturnen.
Hr. Leinweber: Ok dann machen wir das das nächste mal…Wollen wir jetzt weiterturnen?!

Fr. Paulus: So wir ham dieses Jahr wieder Biologie…Lena! Die Flasche kommt in den Ständer!
Lisa: Womit wir gleich beim Thema wären!

Hr. Müller: Der Herr Kirchenbaur muss mich immer bestätigen „Ja, ja, ja…“ Aber selbst braucht er den Taschenrechner, ja, ja
Simon: Ja
Hr. Müller: Also dich ham se doch als Kind zu oft im Gips gepudert!

Fr. Reitmeier: Woran sieht man dass diese Folie alt ist?
Lena: Ja weil des alles in schwarz-weiß isch!

Fr. Fischer: Während ihr schreibt überlegt euch bitte „was sind glückliche Hühner?“
Flo und Stefan: Die, die keu Vogelgrippe hon!
Fr. Fischer: Und wer setzt sich für die Hühner ein?
Stefan: Hähnchen?*
*Firma in Oettingen

Fr. Reitmeier: So des machts ihr jetzt mal in ner Gruppenarbeit!
Doreen: Deff mas zam macha?

(In Mathe melden sich ungewohnt viele Schüler):
Hr. Müller: Was isn heut los, habts ihr was getrunken??

(Anja und Judith laufen auf der Straße zur Kirche):
Fr. Fischer: Geht’s mal auf die Seite, es dürfen nur Lehrer überfahren werden.

Fr. Paulus: Was heißt reinerbig?
Müller: Also do komma immer die gleiche Kinder raus!

Fr. Reitmeier: Theresa, ich will dich jetzt nicht überfordern, aber könntest bitte mal des Licht ausmachen.

Lisa: Nehmen wir den 3. Weltkrieg durch?

Hr. Müller: Die Wände sind nur dazu da, dass die Decke nicht herunter bricht, nicht zum Anlehnen!

Hr. Walter: Ich hasse keine Kinder! Ich bin doch selbst noch eins!!!

Hr. Müller: Gabs Chemie früher auch schon?
Tami: Ja, des hieß früher aber ned Chemie!
Hr. Müller: Sondern?
Tami: Ausprobiera!

Flo: Die (Mela) macht mich dauernd von hinten an!
Fr. Siebers: Das hättest du wohl gern.

Hr. Müller: Diese Stunde nennt man Mathe, und nicht schwätz was, oder Rate mal bei Müller!

Fr. Fischer: Du kannst doch im Aufsatz auch nicht sagen, ich hab die Aufgabe nicht verstanden, dafür hab ich n Pferd gemalt!

Fr. Paulus über den Themenwechsel:
Ihr solltet heute entsprechend zuhören, ich versuche einen Spagat zu machen!

Erdkunde-Stegreifaufgabe – Fragen zu einer Ankreuzaufgabe:
Anja: Fr. Paulus, könnten Sie sagen wie viele da richtig sind?
Fr. Paulus: Nein!!!
Lena: Könnten Sie dann sagen, wie viele falsch sind?

Hr. Müller: Was kann man mit 1000 Nullen machen?
Mela: Man kann 500 Klotüren beschriften!
Anja: Oder man verteilt se so auf verschiedene Schulen und unterrichtet se!

Zum Wort Getto/Ghetto:
Simon: Des Wort isch ja ganz andersch gschrieba!
Hr. Geiger: Nee ganz anders wär, wenn da draußen ein o oder Persil stehen würde!

Hr. Müller: Und schreibt mir in der Ex ja nicht Molekühl mit h!
Annette: Nobodys perfext!
Hr. Müller: But everybody is blöd, gell!

(aufgrund Lenas sehr großer Schrift):
Hr. Müller: DU könntest Exen in der hälfte der Zeit schreiben, wenn du nicht solche Romane schreiben würdest. Vielleicht wirst du später mal Schriftstellerin.
Flo: Aber dann bitte mit Computer!

Fr. Reitmeier und Seppi zum Thema Leistungssport:
Seppi: Ma ka ja o a Medaille kriegen, wenn ma Letzter is…
Fr. Reitmeier: Ich weiß ja ned in was für Vereinen du mitmachst…!

Fr. Reitmeier: Jetzt kommt der wichtigste Teil der Stunde: Ich sag euch wir um ihr das Blatt haben müsst.

Hr. Geiger: Ich hab meine Uhr verpfändet und jetzt krieg ich die erst wieder, wenn die 60’ger wieder gewinnen! (Fussball)
Anja: Die Uhr hams die längste Zeit ghabt!

Fr. Paulus: Es gibt zum Beispiel einen Sättigungstrieb und einen Sexualtrieb. Zum Beisppiel wenn ihr die 3. Stunde nicht erwarten könnt und euch noch was reinsteckt (gemeint war natürlich das Pausenbrot, sprich der Sättigungstrieb).

Martin definiert Reinrassigkeit: Da komma immer die gleiche Kinder raus.

Hr. Müller: Warum habt ihr denn die Hefte offen?
(einige machen das Heft zu)
Hr. Müller: Also manchmal frag ich mich echt! Wenn ihr zum Arzt geht und der fragt, warum man da ist, geht ihr dann auch wieder heim?!

Bei der Verabschiedung von Hr. Walter (wir haben ihm u.a. einen super Kuchen geschenkt):
Hr. Walter: Der ist ja toll!
Lena: Des war in Timo sei Idee!
Hr. Walter: Timo hat Ideen?

Bob (zum Wildfleischskandal): So, seit wann hat Rindfleisch Krähten?

Flo: Ich bin Edmund der Bestoiber!

In der Staatskanzlei:
Hr. Kolitsch: Macht mir mal nen intelligenten Vorschlag wer da hinten sitzt.
Fr. Paulus: Die Presse!
Hr. Kolitsch: War das jetzt intelligent?

Hr. Müller: Die Basis für Seife, die Fettsäuren, werden aus Tierkadavern gewonnen…!
Magda: Ja merkt ma des dann?
Hr. Müller: Ja wie, wenn in der Seife auf einmal a Pferdehuf drin ist, oder???

Lisa kaut in der Kirche Kaugummi:
Hr. Leinweber: Ich stell mir grad vor, wie der Leib des Herrn am Kaugummi klebt!

Fr. Reitmeier zur ALLGEMEINEN Begrüßung: Auf geht’s, Mädels!

Hr. Müller über den Taschenrechner: Ich lass mir von so einer Fotzkiste nicht dreinreden und mich tyrannisieren.

In der Mehrzweckhalle beim Sport:
Fr. Rooks: Ich hoffe ihr seid gut drauf und macht gut mit!
Anja: Auf Sport hab ich kei Lust und gut drauf war ich bis ich hier reinkommen bin!

Hr. Müller: Ihr kennt Laugen doch nur im Zusammenhang mit der Laugenbrezel, gell Martina!
Martina: Noi, da gibt’s doch au die Laugenseife! (gemeint war natürlich die Seifenlauge)

Bob bekommt die Rechnung, weil er den Tageslichtprojektor kaputt gemacht hat:
Hr. Geiger: Des gibt’s deinen Eltern, entweder ihr überweists des so oder ihr gebts der Haftpflichtversicherung…des is wie beim Fenster, kennst ja schon!

Hr. Müller: Wer rastet, der rostet…Bei manchen läuft die Rostbrühe schon raus.

Hr. Leinweber (kommt ins Klassenzimmer als wir gerade mit dem Projektor arbeiten): Braucht ihr den Projektor?
Fr. Reitmeier: Ja!
Hofer: Nö wir ham den nur zum Spaß an.
Fr. Reitmeier: Des ist doch blöd. Des wär genauso, wenn jemand sagt „Warst du beim Frisör“ und der andere sagt „Ich hab zwar ne völlig neue Haarfarbe und ganz andere Haare aber nöööööö!“ oder wenn jemand anruft und fragt „Ist die Nicole da?“ und du sagst „Ja“ und logst auf.

Mela und Lisa haben sich umgesetzt:
Hr. Müller: Seit wann sitzt denn ihr so nah vorm Pult…? Achso, ihr wollt mich so gern sehn!
Lena: Ja, deshalb hock i o ganz hinda!

Fr. Fischer: Ich will Alkohol nicht aus eurem Leben verbannen und ich bin auch kein Gegner von Alkohol…- das wisst ihr!!!

Hr. Müller: Bin ich hier im Wirtshaus?
Alle: Neee, eigentlich nicht!
Hr. Müller: Warum ist es dann so laut? KLAPPE HALTEN JETZT!!!

Die 8. Klasse schreit im Nebenzimmer ziemlich laut:
Hr. Geiger: Die spinnen schon wieder!

Hr. Müller: Bin ich Moses, wächst mir ein Kornfeld auf der Hand?

Lena: Hat jemand a Patrone für mich?
Flo: Was für eine brauchst’n? 9 mm, oder?`

Flo: Scheiße!
Hr. Müller: Also du nimmst Sachen in den Mund, die würd ich nicht mal in die Hand nehmen!

Fr. Reitmeier: Also Lena, allein von dem was du im Unterricht isst, müsstest du schon längst platzen!

Hr. Müller: Also Anja, dein Motto ist doch auch „Lieber 2 Stunden Schule, als gar kein Schlaf“, oder?!

Lisa: Hesel, geh mal von unserm Platz weg!
Hesel: Oh man!!!
Lisa: Nix Mann, i bin a Frau!

Hr. Geiger: Was heißt „map“ auf Deutsch?
Lena: Mäppchen!

Lena schaut zu Bob und Hofer:
Hr. Leinweber: Frau Stelzle! Ich hab dir schon so oft gesagt, du sollst nur die schönen Männer anschauen, also mich!
(…Das sollte wohl ein SCHLECHTER Witz sein…!!!)

Hr. Müller: Warum einfach wenn’s auch umständlich geht?!

Fr. Paulus: Wenn ihr weiter noch laut seit, hab ich da noch haufenweise Zeitungsartikel! 21, 22, 23…!!! AUS! Simon eine Seite!
Simon: Wieso denn?
Fr. Paulus: Du hast deinen Stift fallen lassen, das stört andere!

Hr. Müller: Ge doch hin wo der Pfeffer wächst!

Hr. Leinweber: Ihr könnt mich mal am A**** lecken!
Lena: Hos’ runter!

Hr. Müller: Wir leben in der schönsten Zeit überhaupt, außer wie gehen bis zum Paradies zurück, da war es aber auch nur schön bis Adam eine Rippe entnommen wurde!

Hr. Walter auf die Frage, welche Gründe nicht berechtigen abzuschreiben (zur Erklärung: es wurde die Abschreibung auf Anlagen gemeint): Wenn der Nachbar schlechter ist!

Judith: …und die Gerade fällt ein bisschen…!
Hr. Müller: Ach, dann ist es ja guat, wenn se nur a bisschen fällt, dann verletzt sie sich ned so arg!

Lena liest ihre Lösung für das Übersetzen des Englischsatzes „when the shots were fired“ (Als die Schüsse abgefeuert wurden) vor: …als die Schuhe brannten.

Wir fragen Frau Reitmeier an ihrem 31. Geburtstag: Haben Sie schon von ihrem Freund einen Heiratsantrag bekommen?!
Fr. Reitmeier: Zum Glück nicht! Aber wenn mich Richard Geer fragen würde, dann würde ich JA sagen!

Hr. Müller versucht uns verzweifelt daran zu erinnern, was direkte Proportionalität ist und fragt schließlich: Wen habt ihr in der neunten Klasse gehabt? (da es dort im Lehrplan steht)
Klasse: Den Hr. Müller!
Hr. Müller: Na den kenn ich ja ziemlich guat und der hat des mit euch durchgemacht!

Hr. Leinweber: Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?
Bob: Muss man des sagen?
Hr. Leinweber: JAAA!
Bob: Ok, ich habs ned.

Hr. Müller fragt Sarah: Was sind denn die Van-der-Waals-Kräfte?
Sarah: Äääääähm…
Hr. Müller: Ja sind die denn etwa von Holland mit nem Wohnwagen hergfahren?!?

Hr. Müller zum Hesel: Wie kommstn auf die Lösung?
Hesel: Ääähm, des hab i dahoim gmacht!

Fr. Brunner: So, jetzt machts ihr bitte alle Seiten weg die ich ned sehen darf, weil ich komm jetzt hinter!
Flo: Also Timo, schnell die Pornoseite weg!
Fr. Brunner: Ja, da lachsch du jetzt scho, weil so was würdsch du ja gar ned finden!

Hr. Müller zu Müller: Du kennst doch das Sprichwort „Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Gläsern werfen!“
Martin: Ja ich kenn des a bissle anders, „Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen!“
Hr. Müller: Ja, so a bleeder Spruch, wer sitztn heutzutage scho im Glashaus, wo hast’n den Quatsch her?!

Hr. Müller: So jetzt kommen langsam die Aufgaben die ihr nicht mehr im Kopf rechnen könnt!
Simon: Doch, locker könn ma des!! Ma braucht halt nur a bissle länger!

Hr. Müller: Und was ist das dann?
Lena: Äh, die Spannung halt.
Hr. Müller: MAMA, ICH WILL NACH HAUSE, des is so frustrierend. Aber mei, is halt Lena!

Diana: Ja, des hab ich ned als einzigste falsch!
Hr. Müller: Geteilte Dummheit, halbe Dummheit!

Hr. Müller: Diana, was heißt craken?
Diana: Wir ham jetzt Physik!
Klasse: Heut ist Dienstag!
Hr. Müller: Aaaaaaaaach, heut ist Dienstag?!?!?

Hr. Müller: Die Chemieex, die ich eigentlich schreiba wollt, ist vom Schneesturm ergriffen worden und um sie wieder zu hola, wars mir zu kalt!

Hr. Müller: Man sieht des ob jemand Kontaktlinsen trägt oder ned.
Bettina: Was, echt jetzt?!?
Hr. Müller: Warum, hast du auch Kontaktlinsen?
Bettina: Ja sehen Sie des ned???

Schwerster Rosula sucht ein anderes Wort für Stein:
Martin: Stoi!

Schwester Rosula: Wer weiß den ersten Satz der Bibel?
Seppi: Des is a unvollständiger Satz, die Bibel!

Lena: Hat Merkel eigentlich Kinder?
Fr. Reitmeier: Nein, aber sie ist verheiratet. Mit nem ganz gscheita, aber der zeigt sich nie in der Öffentlichkeit.
Bob: Ja, des würd ich auch ned machen!

Hr. Geiger: Da fehlt a Subjekt, also wer hat des gsagt?
Flo: Ja, der andere Typ halt!
Hr. Geiger: Ok, Hesel schreib an die Tafel: the other type.

Klasse: Fr. Reitmeier, warum machen Sie nur halbe Kästen beim Tafelbild?
Fr. Reitmeier: Ja, des sieht computermäßiger aus!

Hr. Leinweber: Ich hat jetzt zwar nichts wegen essen und trinken gesagt, aber wenn mans ned kann soll mans lassen, gell Lena???

Hr. Geiger: …und dann schreibts ihr des alles unters Heft auf!

frau, is dös gail!