Kindersprüche
· Wenn man pupst, gähnt der Popo.
· Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Anhalten haben.
· Wenn ein Baby noch ganz klein ist, hat es die Mami im Bauch. Dann kann es nicht gestohlen werden.
· Meine Mama ist echt schön. Man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
· Ich heirate später mal meine Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
· Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
· Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
· Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
· Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
· Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
· Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Saft husten.
· Einmal war ich so krank, ich hatte 40 Kilo Fieber.
· Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.
· Am liebsten esse ich Milchreis und Apfelkompost.
· Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
· Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren nicht als Sklave.
· Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
· Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
· Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
· Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
· Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
· Das Trojanische Pferd war außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.
· Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
· Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
· Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
· Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
· Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
· Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
· Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
· Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten. Aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.
· Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
· Hirsche haben Bäume auf dem Kopf. Dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
· Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
· Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.
· Omas geben keine Milch mehr.
· Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
· Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
· Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
· Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
· Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.
· Oma ist so dick, weil sie so voller Lieber steckt.
· Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
· Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
· Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
· Ich habe ein Muttermal am Bauch. Da kommen später mal die Babys raus.
· Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
· Mein Opa ist am Kopf barfuß.
· Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
· Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.
· Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.
· Mein Opa hat keinen Beruf, er ist einfach nur Opa.
· Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
· Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
· Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
· Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen. Da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
· Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.
· Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
· Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben. Mami hat uns aber verboten, es mit nach Hause zu nehmen.
· Wenn man pupst, gähnt der Popo.
· Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Anhalten haben.
· Wenn ein Baby noch ganz klein ist, hat es die Mami im Bauch. Dann kann es nicht gestohlen werden.
· Meine Mama ist echt schön. Man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
· Ich heirate später mal meine Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
· Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
· Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
· Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
· Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
· Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
· Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Saft husten.
· Einmal war ich so krank, ich hatte 40 Kilo Fieber.
· Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen.
· Am liebsten esse ich Milchreis und Apfelkompost.
· Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
· Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren nicht als Sklave.
· Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
· Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
· Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
· Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
· Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
· Das Trojanische Pferd war außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.
· Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
· Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
· Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
· Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
· Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
· Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
· Von Papa habe ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
· Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten. Aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.
· Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
· Hirsche haben Bäume auf dem Kopf. Dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
· Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
· Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.
· Omas geben keine Milch mehr.
· Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
· Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
· Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
· Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
· Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.
· Oma ist so dick, weil sie so voller Lieber steckt.
· Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
· Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
· Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
· Ich habe ein Muttermal am Bauch. Da kommen später mal die Babys raus.
· Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
· Mein Opa ist am Kopf barfuß.
· Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
· Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.
· Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.
· Mein Opa hat keinen Beruf, er ist einfach nur Opa.
· Wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
· Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
· Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
· Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen. Da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
· Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.
· Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
· Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben. Mami hat uns aber verboten, es mit nach Hause zu nehmen.