da es schon ein thema über alle kinder witze gibt
hab ich jetzt eins über die letzten worte witze aufgemacht
ich fang mal an
die letzen worte eines sportlehrers:"alle speere zu mir."
die letzten worte eines elktrikers:"ist da stom drauf?"
die letzten worte eines jägers:"ist das gewehr geladen?"
genau die meinte ich ja, hab ich schon ma erwähnt.
die letzten worte eines metzgers: calle, wirf mal das messer rüber
achso!!!
Die letzten Worte...
des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"
des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
...des Dachdeckers: Heut ist es aber windig!
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... eines Flugzeugkapitänes?
Schau mal wie schnell der Boden näher kommt.
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...des U-Boot Matrosen: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
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...eines Lehrers : Wer am längsten Lust anhält, darf heute eher gehen!
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...des Panzerfahrers: "Der trifft nie!"
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...des Trapezkünstlers: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
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...des Bauern: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
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...des Bauern: "Der Stier ist doch zahm!"
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... von Helmut Zilk: "Wer schreibt mir den DA schon wieder!?"
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...eines Sohnes zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"
des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"
des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Amigabesitzers: "Guru Meditation!"
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"
des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"
des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"
des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist schon grün?"
von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam."
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bombenentschärfers: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?"
des Briefträgers: "Braver Hund."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"
des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff."
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."
des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"
des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."
des Computerfreaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computerfreaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"
des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"
des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?"
des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz."
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
von Data: "Bitte warten, starte Windows '95."
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel?"
des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!"
des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist."
von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!"
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."
Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"
des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"
des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"
des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"
des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"
des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"
von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"
des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"
von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?"
des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?"
des Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..."
des Holzfällers: "Baum fällt!"
des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."
des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
der Maus: "Braves Kätzchen..."
des Mechanikers: "Das müsste halten."
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
Die letzten Worte von einem Föhn-Tester (falls es das gibt):"Der wird schon wasserdicht sein"
die letzen worte eines elektrikers: "mach bloß nicht den strom an. ich bin noch in der zentiiiiiiiiiiiiiiiivuuuuuuuuuuuufeeeeeeeeeeeeeeeee."
Die letzten Worte von Tarzan : Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?
... von Cpt. Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister..."
... von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot..."
... von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder..."
... von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen..."
... von Sulu: "und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren... (ZSCHT!)"
... von Cpt. Picard: "Scheiß Q!..."
... von Cpt. Picard: "Warp 11 - Energie!..."
... von Comm. Riker: "Sachte, ihr Hübschen - immer eine nach der anderen..."
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95..."
... von Lt. Worf: "Schilde aktiviert..."
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller..."
... von Counselor Troi: "Sie sind nervlich so fertig, daß Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten..."
... von Wesley Crusher (auf 'ner convention): "Hallo Fans!..."
Hahaha, das mit der Zentrifuge ist am besten!
von einem dinosaurier: die meteorit sieht aus als würde er an der erde vorbei fliegen und uns nicht aussterben lassen
Wow, das ist ja eine richtige Sammlung hier!